Crónicas Agridulces

El incidente Schick

2011-08-16T13:14:00.001-05:00

Hoy venía caminando por Insurgentes Sur, mañana soleada, sin calor, todo parecía indicar que este sería un día bonito.

Crucé la calle hacia el parque hundido y una chica me detuvo extendiendo frente a mi cara un rastrillo para rasurar marca Schick, diciendo "Ten, un Schick para que lo pruebes".
Yo que no uso rastrillo, le dije "no gracias" y seguí caminando. A los dos pasos, escuché detrás de mí su voz gritando "duuuuhh ¡TONTA!"

Me detuve en seco, regresé y con la poquísima tranquilidad que me quedó le dije: ¿Porqué me dices tonta? , dáme tu nombre. Por supuesto no me lo dió y se escudó tras su compañero que tomaba fotos. Terminé con un "más tonta te ves tú" y me dí la vuelta.

Yo soy quejosa por naturaleza, y más me sale cuando soy objeto de actos como este. En 5 minutos encontré en internet el sitio de facebook y un teléfono de atención a clientes. Llamé, expuse mi caso y recibí una respuesta atenta por parte de la operadora, que tomó todos mis datos y escuchó muy atenta el incidente, recibí una disculpa y promesa de pasar la información a la persona responsable.

Por facebook la respuesta fue "Gracias por la retro, estamos pasando la información a la persona encargada del muestreo". La retro... no retroalimentación, porque qué cansado es escribir tanto... mejor "la retro" ¿no?

En este y como muchos casos nunca se sabe si de algo sirvió la queja, algunos dirían que gasté mi tiempo. Tal vez la información se va a perder en el camino de una persona hacia otra, o tal vez no pase de los primeros que la recibieron. Realmente me sorprendería que alguien se comunicara conmigo dando santo y seña de alguna acción tomada.

Pero ¿y si no me quejo? las empresas como esta no se dan cuenta de quiénes son su imagen, niñas bonitas pero vulgares como ella siguen teniendo trabajo, gente que no sabe ni escribir da la cara por una compañía, y el día puede seguir igual.

Actualización: Ayer recibí una llamada de la agencia que se encarga de hacerle promoción a Schick, era para ofrecer una disculpa por el comportamiento de la demostradora gritona. Entre la conversación me dieron las gracias por tomarme el tiempo de hacer una observación, y después de unas cuantas preguntas, ofrecieron enviarme un pequeño obsequio, que recibí en casa hoy. Al menos ya puedo decir que en esa empresa sí hay gente que está haciendo su trabajo :)

De la gente sencilla

2011-08-15T10:56:00.001-05:00

Mi papá es una de esas personas que logran más de lo que les pronosticaron: Huérfano de padre, sin estudios y con hermanos qué mantener, hizo de todo: vendió dulces, cargó bolsas de mandado en los mercados, y hasta le lustró los zapatos a Cantinflas una vez, según dice. Aprendió a manejar siendo ayudante de chofer, repartió galletas en los supermercados, después fue vendedor y gerente de ventas de la misma galletera.

Tras recuperarse de una enfermedad por estrés decidió regresar a la vida sencilla: Empezar de nuevo, ser vendedor en otra ciudad, solo pero ya sin jefes ni cuotas qué cumplir mas que las suyas.

Entonces nací yo y crecí fuera de esa otra vida ajetreada que mi papá tuvo. Cuando yo era adolescente él tenía unos huaraches con suela de llanta que se ponía los fines de semana, sobre todo cuando salíamos a comer o a pasear.
Mientras caminábamos me agarraba del brazo y me platicaba algo, siempre era obvio que los huaraches a mí me daban más pena que a él y todas las veces que me alejaba y fingía que no íbamos juntos, me repetía: "Tu papá nació pobre, y tú no eres más que los demás, acuérdate de eso."

Algo se me debió quedar grabado, porque en mí esas palabras se volvieron admiración hacia la gente que es auténtica, y una especie de lástima por esos que no se acuerdan de dónde vienen, que consideran denigrante preparar una comida, ir al mercado o subirse en un camión.

De las panzas.

2011-07-28T17:58:00.002-05:00

Debe ser el clima, o la edad, o "sabequecosa", pero ¿sus facebooks también están llenos de mujeres que presumen sus panzas muy embarazadas, y sus bebés muy... bebés?, ¿sus mamás / suegras no las están importunando con que en vez de mamás van a ser abuelitas cuando decidan embarazarse?, ¿sus primas y hermanas no están todas llenas de hijos y viéndolos feo?, ¿no sienten ustedes como que todavía nel?

¿No?

Ah bueno...
Yo sí.

En realidad todo ese cuchicheo me viene valiendo gorro, creo que un hijo es una responsabilidad muy fuerte, y no me caen bien los niños maleducados.

Todo esto me pone a pensar que cuando llegue el momento, temblaré y voy a ser, por un lado la más jota del mundo, por otro, una persona muy mamona en términos de educación. Y muy roñas con la gente falsa... Ay de aquél que se atreva a decir que un hijo mío "¡Está precioooso!" cuando lo vea recién nacido (a). Le voy a romper los dientes porque todos sabemos que los recién nacidos son muy feos.

Y en pro de un mundo sin niños molestos, si tengo un hijo, me comprometo a no hacer lo siguiente:

- Poner videos de festivales y graciosaditas en redes sociales.

- Enseñar fotos infantiles sin que me lo pidan.

- Molestar a la gente con los gritos de mi chamaco, a menos que me encuentre en la montaña rusa o en un avión.

- Hacer que mis amigos o familia hablen por teléfono con un bebé y se vean obligados a hacerle vocecitas pendejas.

- Referirme a mí misma como "la mamá de..." para eso tengo nombre.

- Contratar una niñera cuando quiera ir a un compromiso y el chavito no tenga edad de comportarse.

(Eso me recuerda que ví Harry Potter la semana pasada entre los gritos y balbuceos de un pobre bebé al que le tocó una mamá sin educación ni sentido común.)

Y ya.

De los hermanos

2011-07-15T17:44:00.003-05:00

Mis relaciones fraternales son muy raras: tengo varios medios hermanos(as) y una hermana mmm... ¿cómo se dice? ¿completa? jajaja.

Y resulta que mi hermano consentido es uno de los "medios", a otros solo los ví una vez, y además tengo amigas a las que considero hermanas de verdad porque saben más de mí que mucha gente que me ha visto desde que nací.

Supongo que al estar en medio de hermanos muy chicos o muy grandes, me perdí un poco de los rituales que se hacen comunmente: ir a las fiestas acompañados y que todos mis amigos lo fueran también de mis hermanos, platicar hasta muy noche y ser un poco confidentes, jugar juntos o que me cubrieran alguna travesura.

Poco a poco he aprendido cómo son las cosas con cada uno: Durante un tiempo, cuando éramos un par de brothers solos y sin novios, fuí acompañante de mi hermano en todo evento, borrachera, comida, actividad física y de ocio que se nos cruzara. Hoy soy la juez más despiadada con sus novias.

Cuando voy a Guadalajara, la más grande me invita a desayunar y le hago la plática de señora un rato, después le explico cómo está eso del Social Media y el internet que nadamás no termina de entender, y le cuento de alguna cosa que leí por allí.

La más chica (la "completa") me cuenta los chismes de la colonia, nuestras primas y las gracias de su bebé mientras vamos a correr, yo escucho atentamente y escupo los pulmones un poquito. Supongo que vamos progresando porque antes no cruzábamos palabra.

Y cada vez que veo a mis amigos (los hermanos escogidos) es como si nos viéramos todos los días. Nos podemos decir cosas graves y profundas, u otras tan tontas que podemos caernos de risa, y de alguna manera nos entendemos.

Les dije que era extraño.

Solicito excusa

2011-07-12T17:52:00.000-05:00

Si, y no solicito una, sino varias y muy buenas... ¿Para qué?, Para declinar la ~~ordenanza~~ invitación que me hizo mi tía tres veces para acudir a su magno evento anual: La fiesta de cumpleaños de su única hija, que cumple 9 y que por cierto se llevará a cabo en el "maravilloso" Estado de México, que está lejos... muy lejos de mi casa.

Las tres llamadas de mi tía ordenaron lo siguiente:
1. Nos vemos el sábado, porque vas a venir, ¿verdad? VA A VENIR TU MAMÁ DESDE GUADALAJARA. (o, "no te atrevas a decir que no")
2. Traigan su disfraz (No me chingues...)
3. Traete a tu hermana (que vive a dos horas de mi casa)

Así son las dinámicas con la familia de mi madre: Siempre hay alguien que me llama para ~~invitarme a~~ ordenarme algo, yo decido siempre que no haré tal cosa, esa persona se encabrona y me insulta, después llaman todos los enterados para insultarme, y yo soy una horrible persona hasta el siguiente evento.

En caso de que el evento sea mío entonces ellos llegan tarde, tal vez alguien se disculpará y los demás estarán encabronados porque "los hice ir" y me harán notar (otra vez) que soy una horrible persona. Yo no tengo derecho a enojarme. Si lo hago... ¿Adivinen?

Si lo hago soy una horrible persona.

Quiero irme a vivir lejos... Más.

De viejas machistas.

2011-07-01T20:47:00.000-05:00

Las mujeres nos quejamos de los machos de nuestras vidas: un papá que no te deja poner minifalda, un hermano celoso, un novio mujeriego, en fin...

Pero, ¿Nadie ha notado que las mujeres también son machistas?

No ha faltado el comentario de mi mamá defendiendo a algún tipo, diciendo "aaay es que es hombre". (Y luego se sorprenden porque tengo tres hermanas con hijos accidentales...)

O el de alguna amiga que se enteró de que a mí, la Agri, me gusta cocinar. Entonces atinó a decir "¡Miraaaa!, como toda una 'seño' goeeei".

Entonces si entendí bien, los hombres pueden ser unos hijos de puta por ser hombres, y si me gusta cocinar, ya soy merecedora del título automático de "Seño"

Gente imbécil.

El peor cliente.

2011-06-28T10:42:00.001-05:00

Como ustedes saben, su servilleta es diseñadora gráfica un poco arrepentida de la carrera elegida porque no, no hacemos monitos todo el día, y nuestro trabajo la mayoría de las veces no es maravilloso.

¿Porqué?, porque todos los diseñadores tenemos nuestro peor cliente. Generalmente este es un idiota que quiere todo regalado, o que paga y cree que por ello puede exigir que su logotipo represente el espíritu independiente de su empresa, con un estilo vaquero pero de aire moderno, y que incluya una referencia a su mascota y a su hijo recién nacido.

En el mejor de los casos, uno manda al cliente al demonio y ambos seguimos con nuestra vida.
Pero mi peor cliente es una persona de la familia que seguiré viendo hasta que alguno de los dos se muera, que una y otra vez, en cada empresa donde ha trabajado, ha querido "hacerme el favor" de darme el trabajo de diseño que le asignen a su departamento. Mismas veces que hago cotizaciones que siempre parecen carísimas a sus jefes o no son lo que necesitan, porque claro... "alguien" no se hizo explicar bien.

La última jalada fue ayer: Recibo una llamada enloquecida donde mi peor cliente me pide el diseño de un volante a las 8:00 de la noche:

¿Para cuándo? ¡Para ahorita!
Sí sí lo hago, pero primero te cotizo.
¿Cómo? ¿Cómo que no voy a cobrar nada? ¡Claro que le voy a cobrar a tu jefe!
Sí, espero...
¿Cómo que ya no es un volante?
Mmm... sí, eso se llama newsletter y cuesta mucho más.
Ok, te cotizo, adiós.

Y le coticé... estoy esperando a que me diga que está muy caro.

De la hipsteriza

2011-06-17T13:17:00.002-05:00

Ya me había tardado en hablar de ellos, o más bien, no les había tomado importancia hasta que llegué a vivir al D.F. y conocí la Condesa, esa vieja colonia que por tener su encanto y estar en un momento de "revival" (dirían ellos), está llena de estos seres extraños y horribles que además, ya se expanden a otras colonias cercanas.

Al parecer nadie sabe a ciencia cierta qué es un hipster, pero cuando lo ves, indudablemente sabes que lo es: Seguramente paseará su cuerpecito talla cero en su bici retro color azul pastel, y cubrirá sus delicados ojos con unos lentes enooormes de pasta como esos que usaba Zabludovsky, y portará con orgullo su playerita de Threadless a juego con su pantaloncito a dos hilos de deshacerse. Es imperativo parecer jamás bañado (a): barba de leñador o mínimo de 4 días y cabello con almohadazo sea hombre o mujer. El chiste es tener ondita, ser único (aunque son todos iguales), consumir lo alternativo y no ser del mainstream (aunque lo son).

Dicen por ahí que la banda hipster está envuelta en actividades creativas, cosa que me da pena como diseñadora. De verdad... yo sí me baño y en toda mi vida he procurado nunca verme como sacada del contenedor de basura, al punto de ser el bicho raro en toda agencia de publicidad en la que me he parado... como si el jabón quitara creatividad.

Mi papá diría que son una bola de visionudos, lo que sea que eso signifique. Pero en su generación también había de esos y seguirá habiendo bajo muchos nombres: ¿Nadie se acuerda de los beatniks?, y así como ellos, el hipster pasará (espero).

(Imagen: The Evolution of the Hipster, Paste Magazine.)

No tengo cambio.

2011-06-14T12:48:00.000-05:00

Andando en esto de los cumpleaños, y con regalo en mano para el Vaz, fuí a la papelería más cercana para comprar el bonito papel y moño para forrar el obsequio.
Llegué y noté que el local estaba extrañamente diversificado. Tenían una canasta con dos kilos de tortillas en el mostrador, unas doce latas de cosas diferentes, una vitrina llena de arreglitos de cerámica para regalarle a la abuelita, un kit de herramientas y un letrero que decía -Ya hay leche light-, además de un desmadre de cajas en el piso.

Le pregunté a la mujer que atendía: ¿Tiene papel para envolver regalos?
Después de preguntarme que si era para hombre, sacó unos envoltorios llenos de tierra con tres tipos de papel ho-rri-bles. Escogí el menos feo porque en la colonia no hay otra maldita papelería cerca y le pedí un moño rojo y una cinta adhesiva.

Levantó una caja del suelo, le quitó los papeles que tenía encima y dejó en el mostrador un moño hecho a mano completamente chueco y lleno de polvo. Después entró al fondo del local y trasteó un poco...
"No teeengo ciiiintaaa" me dijo.

Le dije que me diera ya el estúpido papel y le regresé su moño deforme, total... yo podía hacer algo mejor.
"Dieeeez peeesos" me indicó con toda la hueva del mundo. Le dí un billete de $50.00 y me puso una cara de fastidio enorme, como si la hubiera ofendido:
-No tengo caaambio-
¿Y? Yo tampoco...
-No pues no tengo caaaambio-
Y no puedes ir a cambiar...
-Noooo-
Bueno, pues no vendas nada.

Y me fuí, agarré el coche y compré una bolsita para regalo en el súper.

¿Qué tal con la hueva de la gente? Y luego se preguntan porqué quiebran los negocios.

De los cumpleaños

2011-06-06T15:24:00.005-05:00

Cada vez que alguien cumple años me gusta, eso significa que esa persona seguramente estará contenta y puede que me toque comer pastel.
Pero algo pasa cuando el cumpleaños es mío: Unos días antes comienzo a ponerme de mal humor porque la gente pregunta que si "voy a hacer algo", en mi cabeza resuena el "obvio NO" porque en mi familia esto de tener un año más es muy simple:

Si eres niño menor de 11 años, tu mamá te organiza una fiesta chingona en un jardín, te dejan vestirte como te guste, y te compran un pastel para que tus amiguitos te suman la cara en él.

Si eres adolescente, tu mamá te deja ir al lugar que te guste con tus amigos y te compra un pastel donde dichos amigos pueden sumirte la cara.

Si eres adulto, alguien de la familia hace un pastel o lo compra, te llaman en la noche a la sala para partirlo y después de hacerlo... sí sí, te sumen la jeta en el pastel.

Así pues, mi cumpleaños a estas alturas es sinónimo de comer pastel y respirar merengue si me descuido, nada más.

Este año dejo los 20's, y al saberlo a la gente le da una locura por decir que ya dejé quién sabe qué etapa, que se me va a colgar el pellejo pronto, que hay que comprar fajas y cremas para las arrugas, que se me está yendo la vida pues... Ah, y también preguntan que cómo voy a festejarlo. ¿What? Yo todavía uso playeras de muñequitos y mis etapas me las pongo yo.

Además, ¿Sólo yo encuentro raro auto-festejarse? En las fiestas de adultos el cumpleañero siempre anda en chinga comprando las cosas de su fiesta (incluído el pastel que van a embarrarle en la cara) , repartiendo bebidas y dándole de comer a todos.

Lo bueno es que el festejado es uno.

Actualización: Sin querer ya se organizó la comida. Voy a usar una coronita del Burger King y me voy a sentar a que me atiendan... Nah.

El correo chueco de hoy

2011-06-02T13:36:00.001-05:00

A mí me enseñaron en la primaria que uno debe leer siempre lo que escribe antes de entregarlo, en la secundaria tuve una maestra de redacción asesina que me daba coscorrones si le entregaba mal una carta, y en mis trabajos suelo tener ese tipo de tareas en las que si cometo un error de redacción, me cuelgan. Yo sé que no toda la gente tiene tantas oportunidades en la vida de ser menos mmm... ¿distraído?

Pero qué tal la joyita de correo que me acaba de llegar, que por supuesto no es de nadie que yo conozca, porque al menos mis amigas:

* Sí saben mandar correos (y las que no, ni me molestan)

* No me dicen "amiguita" ni son tan mustias para hablarme en diminutivo.

* No serían tan sinvergüenzas como para pedirme una cajonera o una carreola que por cierto, cuestan una millonada.

* Saben cómo se escribe "Liverpool".

Comprando una casa

2011-06-01T13:36:00.000-05:00

Qué rápido pasa el tiempo... hasta hace unos años me quejaba cual colegiala de los malos novios que tenía. Y ahora el Vaz y yo estamos comprando una casita... ok, un departamento.
Porque han de saber ustedes que las casas en el D.F. son increíblemente caras, increíblemente feas e increíblemente viejas. Y las nuevas están lejos de la civilización, además de ser totalmente incomprables por las personas normales.

El proceso no ha sido fácil; Ahí anduve yo, ingenuamente rastreando casas en venta, cuando me dí cuenta de que andaban por arriba de los 4 millones empecé a buscar una casa chiquita que se pudiera arreglar... que andan como en tres millones y medio...
Viendo el panorama me bajé a "un departamento amplio", cuyo precio es exactamente el mismo, y terminé en "un departamento que no esté tan chiquito, en una colonia no tan fea y que tenga dónde meter los coches."

Para llegar ahí ví de todo: Lugares donde simplemente no había cocina, ¿para qué la quiere uno, no?, ratoneras con el bonito acabado industrial que en 5 años serán vecindades horribles, departamentos viejos que venden a precio de nuevos por la capa de pintura y el piso de madera falsa que les pusieron; habitaciones en forma de trapecio, estacionamientos compartidos con otras 15 personas... Ahh.

Pero por fín lo encontramos: Un edificio en una esquina, con solamente tres departamentos, estacionamientos propios, todo un piso para cada uno, arquitectura bonita y posibilidad de pedir arreglos especiales a nuestro gusto.
Fuimos felices, lo apartamos y ya nos veíamos en Marzo invitando a toda la banda a la inauguración.

¿Pues qué creen? Que no...

El constructor tiene sus papeles hechos un desmadre, el departamento no está terminado aún y si el mono no tiene documentos en regla y cierre de obra, no hay préstamo, ni casa... Ni sala tapizada, ni cuadros bonitos, ni macetas... aunque se me mueran, ni mamada y media que quería poner.

El tiempo de resolución del conflicto es de tres meses (nomás), temporada en la que seguiremos viviendo en el departamento rentado, blanco y sin cuadros, por capricho de la casera que no quiere que le toquen sus paredes.

Lo que no sabe es que el Vaz ya le hizo un agujero vouyerista de cuarto a cuarto para meter no uno, ni dos, sino treeees cables. Así las cosas.

De los quebrados

2011-04-06T17:09:00.002-05:00

Mi última aventura que acaba de culminar medio exitosamente hace 5 minutos comenzó la semana pasada cuando la chica que hace el aseo en mi casa me preguntó: "oiga señora, ¿me puede enseñar a hacer quebrados y prestarle su computadora a mi hija? , es que fíjese que tiene que hacer la prueba esa de pre enlace por internet, y es que le van a calificar con eso, y bla bla bli bli bla bla..."

Yo le dije que sí, y ahí nos tienen. Yo explicándole los quebrados a la mujer (osea las operaciones con fracciones), y hoy, sentada en la computadora desde las 11:00 de la mañana con la chamaca que hizo 2 horas de camino a mi casa, enseñándole todo lo que sus maestros no le explicaron bien en los 4 años que lleva de primaria, para después pelearme horas y horas tratando de entrar al puto sitio de la prueba que por supuesto, estaba caído porque todo el mundo quiere hacer el exámen a la mera hora. Hace una hora pudo entrar, hizo la prueba y todos fuimos felices.

Algunas cosas me irritan de esto:

Que la SEP se atreva a exigir que un exámen sea contestado por internet si lo usa el 30% de la población en México (la que tiene dinero para comprar una computadora y pagar el servicio de internet).

Que el sitio donde está el exámen se rompa a la menor provocación.

Que toda la banda como siempre, se espere hasta la mera hora para cumplir con estas cosas, peor aún siendo papás.

Darme cuenta de que esta niña que cayó en mi casa tiene un mal ejemplo en su mamá que dejó muy pronto la escuela y por lo tanto no puede ayudarle o enseñarle nada, y es muy probable que repita la historia: Tiene 10 años y no entiende el significado de palabras básicas, no lee nunca, no tiene capacidad de resumen o comprensión y no le gustan las matemáticas.

Con niños instruidos por maestros mediocres y papás que también deberían entrar a la primaria, ¿cómo se le hace para tener un mejor país?

Crónicas de gimnasio II: Las encueradas y otras verguenzas.

2011-03-28T14:46:00.003-06:00

¿Alguien puede explicarme qué pedo con las encueradas del gimnasio? Algunos dirán que qué tiene de malo que una mujer vea viejas desnudas en un vestidor, si todas tienen lo mismo, pero imaginen la bonita escena:

Una gorda recién salida de bañar poniendo la nalga desnuda en un banquito comunitario y aplicándose crema en las piernas, que por cierto apuntan al este y oeste respectivamente; dos aguadas igualmente encueradas comparándose los vellos, otras dos más en el vapor untándose cremas grises (ilegalmente) y, oh claro... acostadas y patas arriba, por si alguien no alcanzaba a verles todo, y no... no es bonito.

Por supuesto, para cada encueratriz hay una fisgona que se le queda viendo fijamente y le chulea las bubis, el tatuaje, el depilado brasileño o le hace notar que tiene una espantosa piel de cocodrilo.

Además están las señoras que traen, literal, una maleta de viaje con rueditas para ir al gimnasio. De ahí sacan la bata, otra maleta con maquillaje, tres cambios de ropa para escoger, el desayuno completo, cuatro tratamientos para la piel y cabello, cepillo grande, cepillo chiquito, cepillo mediano, peine, peinecito, zapatos, tenis, chanclas, dos toallas, shampoo y acondicionador tamaño familiar, espejo, secadora de cabello, alaciadora y plancha para la ropa... aún cuando existen la mitad de las cosas en el lugar.

Algunas de estas señoras, fuera de traer la casa completa, traen el negocio en la maleta, porque venden Avon, fuller, tupperware, etc. etc. y cargan en su "bolsa de gimnasio" los pedidos y catálogos que traen para la clientela de los vestidores. Todavía no soy víctima, pero desde hace tiempo me sonríen y se me quedan viendo.

Puede que yo peque de mamona y escueta, pero mis pertenencias caben en una mochila y ni siquiera tengo secadora, saludo a la gente que me encuentro comunmente pero no tengo "amiguis" en el gimnasio y cuando quiero vestirme y untarme crema en mis caaarrrrrnes, tengo la decencia de irme a un vestidor, no vaya a ser que me fisgoneen, o le cause a alguien penita ajena.

Crónicas de gimnasio.

2011-02-22T15:07:00.002-06:00

Con la novedad de que me inscribí a un gimnasio. Me examinaron y la buena noticia es que tengo suficiente míusculo. La mala es que tengo más grasa que el anterior.

El gimnasio es el tipo de lugares a los que no me encanta ir pero claramente tengo que, a falta de espacios decentes al aire libre en esta ciudad. La fauna social va más o menos así:

Están los (las) recepcionistas, que tienen la misma cara de "no me molestes" que los oficinistas de gobierno.

Luego los instructores, la mayoría estan ahí dando vueltas, saludando y ayudando a las viejas guapas, agarrándoles las nalgas, por ejemplo, e ignorando a los feos, gordos y principiantes como yo, que tuve que andar correteando a uno de esos putitos para que me dijera qué hacer.

Al final estamos los socios:

El socio newbie (como yo) es aquél que tiene que andar pidiendo que le abran porque todavía no trae credencial, pregunta dónde está el baño y lo tiene en las narices, anda deambulando como alma en pena buscando a su instructor para ver qué más le pone a hacer, le mueve a los aparatitos y siempre se queda con una pieza de algo en la mano que no sabe volver a poner y no puede ni prender la tele (que tiene truco).

El socio experimentado, es ese guey que se apodera de las pesas y QUIERE QUE LO VEAS, por eso usa el atuendo más embarrado que puede. Generalmente es mamey, bastante mamón y si le hablas te darás cuenta de que también es bastante pendejo.

El socio senior es el señor o señora entrados en edad; Hay verdaderas joyas que aguantan más de lo que tú o yo podríamos y se cargan un cuerpazo. Otros andan por la vida envueltos en fajas y arrastrando su ser y escupiendo los pulmones por las caminadoras.

El socio teen es el adolescentito (a) que va al gimnasio con su ropita de colores y tenis muy cool, brinca cual conejo en todos los aparatos sin esfuerzo alguno. Las niñas siempre quieren ligarse al instructor o al socio mamila experimentado, y ¿porqué no? también les dan su agarrón de nalga.

Y por supuesto no falta la socia fresa, que va maquillada y bien combinada a hacer ejercicio, tiene a sus amiguis y juntas se reúnen en los vestidores a echar el chisme, y plancharse el cabello. Algunas cargan a diario una maleta de rueditas y una bolsa de mano gigante de donde sacan hasta lo imposible.

Yo solo sé que no quiero hacerme su amiga.

Y ya.

Se los djie...

2011-02-18T19:16:00.002-06:00

Eso carajo, les dije que tener hijos accidentales no está chido y menos cuando eres un soberano imbécil.

¿Ejemplo? Ahi les va:

Érase una vez un niño, al que más quiero en la vida, y que como todos los niños del mundo, peleó con su hermano por un juguete durante la misa del domingo en la mañana.

Termina la misa, Mamá sale encabronada jalando al niño y mentando madres (y eso que acababa de recibir la sangre de Cristo, si no...), le grita, lo obliga a subirse al auto, el niño que también es orgulloso y caprichoso por supuesto dice que no.

Mamá se sube al auto y arranca, llevando solamente al hermano que seguro piensa "lero lero".

El niño es valiente y camina solo. Cree que puede llegar a casa de la abuelita, después piensa que es más fácil llegar con su tía y allá va.

Camina horas, cruza todo tipo de calles, avenidas y cruceros pero no se detiene.

Hay un hombre en bicicleta que le pregunta: ¿A dónde vas?

El niño le dice decidido el lugar, le cuenta un poco de porqué va solo, el hombre es bueno y lo lleva en su bicicleta.

Finalmente el niño toca la puerta de su tía a las 8:00 de la noche y llora en sus brazos.

¿Y Mamá ? Claro, regresó minutos después a la "escena del crímen" cuando se le enfrió la cabeza y, oh sorpresa, no encontró al niño. Ella y la policía a quien claramente mintió, lo buscaron toda la tarde hasta que recibieron la noticia de que el niño estaba a salvo.

Y por supuesto... Mamá impune.

Mierda, ¿Qué clase de persona deja a su hijo en la calle?, ¿Qué tan pendejo y poca madre (literal) se puede ser para ponerse en contra de un niño de 7 años?, ¿Porqué no puedo estar allí y darle un abrazo?

Mierda.

Santas cigüeñas accidentales batman!

2011-02-15T23:41:00.001-06:00

Todo el mundo se embaraza, parece fácil, lo es para muchos y de cada 8 que me entero uno es planeado y oh sí, mi familia es un buen ejemplo... Todos los primos somos hijos accidentales, y todos los hijos de mis primos lo son también. Todos.

Mis papás no tenían problemas para darnos escuela y sustento, sí bien no era fácil. Y ahora me entero de arranques de genialidad que le dan a la gente y deciden que tener un chavito es buena idea, a costa de la salud de alguien, el dinero de otros, la vida de "x" o la libertad de "y" y todo por satisfacer el capricho de reproducirse o "cumplir con la voluntad de dios".
Yo siempre he pensado que la capacidad reproductiva debería adquirirse cuando a uno le salga también la cordura, y débería suspenderse sí uno anda pendejo.
Por lo pronto prometo no dejar la inyección mensual.

Quesque no hay ventas...

2011-01-18T17:21:00.003-06:00

Mi papá es vendedor, y de los buenos: Consigue lo que le piden, no deja a sus clientes sin una respuesta, es eficiente y habla re-bien.

Yo no heredé su habilidad. Cuando era niña lloraba cuando me rechazaban los boletitos que debía vender para las infernales kermesses del colegio de monjas. Y aún ahora sigo siendo bien maricona (y qué...)

Esto me lleva a mi aventurita más reciente: Agridulce y Vaz intentan comprar un coche.

Y digo intentan porque eso es: puro intento sin éxito en 2 semanas.

Los vendedores de las agencias han sido toda una pesadilla que va desde el "uuuy señorita, no tengo el modelo de este año, le ofrezco el del año pasado y le hago un descuento" hasta "el coche que quieres llega en 2 meses, pero tienes que pagarlo ya".

Sí querido lectorcito, nos han querido vender coches que claramente no queremos, y ¿porqué alguien pagaría por un auto que va a llegar en dos meses? (y nadie lo asegura). Aún así, la gente dice que no hay ventas, y que es dificilísimo eso de vender coches.

Peor aún: aún no he recibido una llamada (de un vendedor, claro está) que llevo todo el día esperando con información, que... hmmm... acabo de investigar yo solita en 5 minutos.

Tal vez si hago un par de llamadas más, pueda venderme a mí misma un coche, hacerme un descuento y ganarme una comisión. Total, ya les estoy haciendo la chamba.

El héroe de la semana: Taller Ditoria

2011-01-07T14:48:00.002-06:00

(Mis queridos lectorcitos: Ustedes saben que aquí se escribe pura babosada, pero desde hace tiempo tengo mi héroe de la semana, alguien (o alguienes) cuya historia, personalidad o trabajo me gusta, ¿porqué no platicar de esos alguienes?

Por eso, Crónicas Agridulces se complace en presentar su bonito espacio "El héroe de la semana", en su primera edición: Taller Ditoria.

A estos muchachitos del Taller Ditoria me los encontré buscando quién me imprimiera unas tarjetas con relieve para mi soon to be Empresa de Diseño, y como Google todo lo sabe, le pregunté y me devolvió un video donde muestran su trabajo.

Ellos hacen libros a mano con una imprenta tipográfica: a la manera de Gutemberg, usan tipos móviles, que son pequeñas cajitas que tienen grabadas las letras o elementos a imprimir. (Si no me entendió, píquele aquí).

Y son los héroes de la semana por la paciencia y el amor al trabajo que muestran. En estos tiempos de computadoras y procesos rápidos, ellos usan sus manos para crear verdaderas obras de arte. Una muestrita en el video:

Ditoria from typometro on Vimeo.

Zibnacná...

2011-01-03T17:28:00.003-06:00

Así se llamaba un pobre chavito que entró conmigo a la prepa. ¿Zi... qué? era la pregunta que habría que perseguirle toda su vida cada vez que dijera su nombre.

¿Porqué los papás son tan imbéciles para pensar que un nombre así es bonito, cagado o siquiera adecuado? con el perdón de todos los papás y mamás del mundo,no mamen.

Mi familia desgraciadamente es un ejemplo más de nombres tipo "Kelly López" , de trabalenguas irrepetibles como el pobre sujeto de la preparatoria, y otros dignos de un table dance:

"¡Y en la pista cuatro, Deyaniraaa!"

Mis pobres primos han vivido repitiendo y deletreando sus nombres a maestros y amigos hasta el hartazgo, y oh sorpresa... ahora que hay nuevos bebés en la familia, la historia se repite y ya tenemos niñitos que van a sufrir la misma suerte. ¿Quién inventó que Odaissis y Sulidey son nombres?

Incluso yo sufro del mal del nombre... el mío es casi normal si no fuera porque lo hicieron "muy original" quitándole una letra al final. Ya ni siquiera me molesto cuando lo dicen mal.

De la mediocridad

2010-12-02T17:22:00.006-06:00

Últimamente he escuchado cómo la gente que se dedica a la enseñanza se queja amargamente de lo huevones y mediocres que son los alumnos de las generaciones que vienen.

Hoy llegó a mi correo electrónico una verdadera joya: un mensaje (que ni siquiera era para mí), de parte de un alumno universitario a su maestra que decía así:

"Profe, profe en verdad deje de dormir por hacer este trabajo y es muy necesario este punto para llegar al 12
apiadese de mi y acuerdese q no es un punto es un puntaso

nota: profe se lo mande antes pero me equivoque de correo pense q era el de la universidad pero despues me dijero q era
gmail profe aqui esta mi trabajo no es q aya llegado tarde si no q no sbia a donde enviarlo porq apiadese de mi porfa"

¿De verdad una persona que está a punto de reprobar tiene la desfachatez de escribir esto? A mí sólo se me ocurre que si yo fuera su "profe" le respondería que no le voy a recibir el trabajo en cuestión porque:

A) No tuvo la decencia de investigar bien el correo electrónico y lo mandó a todas las combinaciones posibles.

B) Es injusto y cero profesional darle ventaja a alguien que entrega trabajos a destiempo.

C) La piedad no existe para los pusilánimes y mediocres.

D) No soporto las faltas de ortografía ni la estupidez.

E) Lo menos que se espera de alguien que estudia, es que haga eso... ESTUDIAR, y vale madres si por ello deja de dormir.

Pero como no soy su maestra (afortunadamente), me tomé la libertad de responderle lo siguiente:

Hola,
Equivoqué, pensé, dejé, apiádese, mandé y acuérdese, van con acento.
Se escribe haya y no "aya".
Es "puntazo" no "puntaso"
Es "sabía" no "sbia"
Es "porque", no "porq", eso no existe.

Si te bajara un punto por cada falta de ortografía en tu correo y en tu trabajo, no hubieras llegado a las dos hojas sin reprobar.

Y por cierto, te equivocaste de correo, yo no soy tu "profe".

La jalisquilla

2010-11-23T18:40:00.005-06:00

Me acabo de enterar que mi Guadalajara acaba de reprobar como "Ciudad Verde" ante un estudio implementado en 17 ciudades de Latinoamérica, básicamente por culpa del gobierno, (La nota acá)

Y que me da tristeza...
¿Y porqué si yo ya ni vivo allí?

Es nadamás la nostalgia, las guadalajaras sí me gustan con todo y su macrobús mal hecho, y la casa de mi madre enclavada en la zona más contaminada de la ciudad.

Aún así la veo bonita: todavía veo árboles al entrar a la ciudad, edificios nuevos, banquetas amplias y gente regando el jardín.
A veces extraño cosas tan tontas como salir a la calle y encontrar siempre un lugar dónde estacionar mi coche, decidir ir a un lugar y no tener que trazar una ruta y escoger la hora, sentarme en el patio a ver a la gente, los amigos, la comida de casa...

Por otro lado no extraño a las ratas de sacristía que se paseaban por mi casa, las "niñas bien" del colegio donde crecí y los problemas ajenos que me solían embarrar .

Supongo que me mudé a otro tipo de caos entonces que al final no es tan malo: de todos modos tener un jardín es algo vetado para mí porque se me mueren las plantas, el departamento donde vivo es más grande que mi antigua casa, y además tengo todo el amor del mundo :)

Buscando hogar

2010-10-22T17:57:00.002-05:00

...que no es lo mismo que "buscando casa" porque en primer lugar, en esta ciudad ya ni hay casas, todo el mundo vive en unos infames departamentos de 60 metros cuadrados hechos de tablaroca. Y en segundo lugar, yo quiero un lugar para llamarle hogar, cosa que parece imposible con los bodrios que veo a diario.

En mi búsqueda he recorrido como 18 lugares entre departamentos, departamentitos, departamentuchos, un departamentote y dos casas que me encontré por ahí perdidas. Y he encontrado que el mercado inmobiliario está de la chingada, para muestra un botón:

"Se vende bonito departamento nuevo en la colonia "X", acabados contemporáneos, 100 metros cuadrados, tres recámaras dos baños, cocina integral, dos balcones, cuarto de servicio,bodega, 1 lugar de estacionamiento, vigilancia, gimnasio, roof garden. ¡Conózcalo!"

¿Se oye chingón no? Lo que nunca te dirán es que los tres cuartos por supuesto son de metro y medio sin clóset, la cocina consta de una tarja para lavar platos y dos mueblecitos muy monos porque no cabe más, y que el departamento en realidad mide 75 metros, pero suma 100 contando la bodega que está en la azotea, los dos balcones hechos de metal y tu pedazo de estacionamiento, que por cierto tienes que compartir con los otros 45 inquilinos y hacer una rifa para ver quién sale primero del garage.

Y tampoco te dirán que "acabados contemporáneos" quiere decir "lo pintamos de blanco, forramos las puertas con madera falsa color café, le pusimos piso laminado del más barato y compramos los muebles del baño en los saldos", mucho menos te advertirán que pagarás de por vida $2,500.00 al mes por los servicios del chalán que mueve los coches, el vigilante, la casera y por tu derecho a usar el gimnasio. Además de unos dos o tres millones de pesos por el departamento que claro, se va a caer al primer temblor...

(Más escrituras)

Atento aviso:

2010-09-26T23:28:00.003-05:00

Como ya se habrán dado cuenta, el template de este blog ha estado cambiando sin ton ni son.
Les informo a mis dos lectores que así va a estar hasta que llegue a mí la inspiración, el tiempo y las ganas de hacerle un template propio... o al menos modificar alguno para que esto no se vea así, tan pinche.

Así que comiencen a rogar a Dios.

Yo.

(Aunque este no está tan feo como el anterior, ¿no?... ¿Y si así lo dejo? Ash, que verguenza...)

(Pero me la aguanto)

Que conste que no es mi culpa

2010-09-21T19:42:00.002-05:00

Salía yo en chinga, despeinada pero completamente dispuesta a dejar de comer porquerías, porque ahora sí, la hora de la nutrióloga había llegado.

Llegué 5 minutos tarde, encontré estacionamiento justo enfrente del... ¿consultorio? Era una casa, dije "Total, está chido, yo también tengo oficina en casa." Toqué y me ladró un perro, volví a tocar y me ladró una señora:

"¿Qué Quiere?"

Busco a a la Dra. fulanita...

"¡No vive ni trabaja aquí, ya dejen de estar molestando con eso, yo me acabo de cambiar!"

Mmmm ok. (Bitch)

Toqué en el número 33 Bis (otra casa), y nadie abrió... Ni un letrerito, ni otro timbre a la vista. Tache por eso.

Cabe mencionar que cuando hablé con la doctora fulanita, primero me contestó su papá y me pasó su nextel, después la dra. fulanita me contestó como si la hubiera despertado a las 3 de la mañana y me dió cita muy a huevo.

Supongo que tendré que buscarme un nutriólogo serio que tenga un consultorio con un puto letrero y una recepcionista que no me ladre.

Y mientras puedo cenaré quesadillas...

Treintazo antes del treintazo

2010-09-19T21:31:00.002-05:00

Cuando veía a mis tías y hermanas mayores agarrar el ya conocido cuerpo de señora, pensaba: "Yo no voy a ser así, así me tenga que matar en el gimnasio".

Además, mis señores padres me habían dicho que yo tendría canas hasta los 45 igual que ellos, que sería delgada forever igual que mi papá, que iba a tardar un milenio en arrugarme porque soy morena, que si hacía ejercicio estaría fuertota y sanota... ¿Y luego qué pasó?

Hace meses que me encuentro canas nuevas cada semana, subí 8 kilos en el último año (por mi culpa por mi culpa), los últimos tres meses he hecho más ejercicio que en toda mi vida y también me ha dolido el cuerpo más que en toda mi vida. Eso no puede ser otra cosa que el pinche treintazo... que por cierto todavía ni cumplo.

O bien... puede ser que me he excedido con las pizzas los últimos doce meses. Mañana, cita con el nutriólogo. Adiós Pizza, adiós pastel. Hola lechuga.

"Recursos" Humanos

2010-09-03T13:46:00.003-05:00

Encuéntrome ardida con la gente que se dedica al rollo de Recursos Humanos desde que empecé mi carrera. Como en todos los ramos, hay pocas personas que hacen bien su trabajo y los demás son una bola de improvisados, como la reclutadora que me acabo de topar.

Llegó a mi correo una vacante que me queda como anillo al dedo y para la que soy más que chingona. Pensé: "Pero ando de viaje y llego en una semana... Ahh le voy a poner que estoy fuera de la ciudad pero disponible para entrevista en unos días, total... si les urge mucho no pueden estar tan pendejos, no me llaman y ya"

Veinte minutos después... ¡Riiing! El teléfono...

Una mujer con acento fresa me llama por la misma vacante y me hace algunas preguntas... entre ellas ¿Guai yu...? ¿Guai du yu... du yu tink yu arr a gud disaigner? a manera de exámen de inglés, y ya vimos que la mujer es bien lista.

Habiendo respondido todo a su entera satisfacción, me pregunta si puedo ir a entrevista el lunes...

¿No leyó? Amablemente le digo que estoy fuera, y que lo mencioné en mi correo, igual que mi fecha de llegada. Me contesta que nel, y que le hable cuando regrese "a ver si no se ha ocupado ya el puesto y así pueda participar"...

Le pregunto que si es posible tener una entrevista telefónica o por videoconferencia (porque yo si tengo computadora y sé usarla), de nuevo me manda al carajo diciéndome que "tengo que contestarle unas hojas" y "por eso debe ser presencial"

A ver si entendí bien... a lo mejor la pendeja soy yo:
- No sabe leer
- No sabe hablar inglés propiamente y me está haciendo un exámen.
- No sabe o no quiere usar las herramientas que tiene toda computadora en este mundo globalizado.
- Le da hueva (o tal vez no sabe) usar un scanner y su correíto para mandarme sus hojas que tengo que contestar.
- Está bien perdida y no sabe que una gerencia de diseño no se encuentra en 5 días.
- Trabaja en Recursos Humanos... ¿Y los recursos? ¿y el trabajo humano?
- Ok... yo soy el "recurso humano" ya me encontró... ¿Y ahora le da hueva?

Si la mujer usara sus dos neuronas y pudiera mandarme su cuestionario, sería algo tan complicado como:

Subraye la palabra o frase con la que más se identifica:
A) Alegre B) Sociópata
A) Alma de la fiesta B) Alienado de la sociedad
A) Obediente B) Tengo problemas de autoridad

Por lo pronto vaticino que voy a hablarle en una semana y la mujer tendrá su puesto aún vacante. Si no, lo habrá llenado con cualquier mono, y tal como ha sucedido desde que tuve mi primer trabajo, dentro de un mes me va a llamar porque su elección era un mal elemento.

Mientras tanto yo sigo paseándome por la costa este de las Californias, que se chingue ella :)

De correr

2010-08-17T10:12:00.003-05:00

Mi madre me había dicho que esto pasaría: "Como te ves me ví, como me ves te verás..."

Y fue así como se me fue desapareciendo la cintura que de por sí era casi nula, la celulitis en las piernas dijo hola por primera vez en mi existencia y la ropa no me entraba.

Un buen día viendo algunos podcasts me enteré que existía una serie que guía a la gente para llegar a correr 5 km. en 8 semanas haciéndolo gradualmente. Los bajé y dije: "a huevo, yo puedo hacerlo en 8 semanas, voy a quedar buenísima y atlética".

Después de 8 semanas sigo en lo que corresponde a la semana 5, lo que me hace pensar que: o me engañaron, o tengo la peor condición física del universo universal.

Debo decir que lo que yo hago no es correr, lo mío más bien es un trote con pasos cortitos. Afortunadamente en los parques no hay espejos para verme pero supongo que a diferencia de toda la banda super pro que me rebasa los fines de semana en los viveros de Coyoacán, me veo como una principiante pendejita a punto del infarto, haciendo pucheros para acabar su media horita (que por cierto, ni siquiera corro de una sola vez).

Todavía no estoy buenísima ni atlética, y hay gente que me ha dicho que corro bien poquito, y que soy rete-lenta y bla bla... Con todo respeto, chinguen a su madre y déjenme con mi orgullo chiquito: ya aguanto tres corridas de 8 minutos cuando antes sentía morir al minuto de haber comenzado.

¡Yeei!

Just like the old times

2010-08-13T12:34:00.002-05:00

Antier iba corriendo, no... iba haciendo como que trotaba porque apenas comenzaba. Llegué al parque Paquito (bautizado por Paquito que iba a correr a las 6:00 a.m. a SU parque), ví horrorizada que unos puestos de garnachas invadían uno de sus lados y por lo tanto, gran parte de MI camino para correr.

Entonces ante la hueva de cambiarme de parque decidí hacer una ruta alterna por la parte interior, que me forzaba a dar vueltecitas, esquivar oficinistas que pasaban y vecinos con sus perros.

Imagine usted la escena:

Yo Agri, derechita, trotando, llevando una respiración adecuada enfundada en mis tenis especiales para correr, sintiéndome muy orgullosa porque llevo 5 semanas haciendo ejercicio, esquivo a un pendejo y a su perro tipo Lassie (perdón, soy mala para las razas), y por andarme cuidando del imbécil perro, ¡MADRES!

Tropiezo con una loza suelta y azoto de rodillas, menos mal que alcanzo a poner las manos que quedan muy madreadas, y una de ellas con dos hoyos sangrantes. Las rodillas arden un chingo, pero no quiero verlas porque me va a doler más y solo alcanzo a decir "aaash, aaaahhh, auch" mientras volteo a ver con saña al pendejo que se quedó inmóvil casi a un lado de mí y luego se fué sin decir palabra.

Me levanté, me limpié las heridas y seguí corriendo como las machas aunque ya no tenía ganas, cuando terminé me fuí a chillar a mi casa. Me sentí como cuando era niña, y corría jugando con alguien, de pronto viene la caída, el golpe, las rodillas y las palmas llenas de una mezcla de tierra y sangre, acompañadas del berrido largo y desconsolado indicando que ya no es divertido seguir jugando.

Supongo que en este caso sigo divirtiéndome, porque mañana iré a correr.

Eso le pasa a uno por abandonar el blog:

2010-08-10T20:53:00.003-05:00

Llega una imbecilita como esta, y te plagia tus más sinceros posts, junto a los de otras personas...y que conste, que no es la Exotic &Chaotic original. Ahi les dejo el link para que vayan a dejarle mis saludos.

Subo varios kilos por andar de vacaciones... me lleva.

En un arranque de furia desaparezco el diseño de mi blog, que no me gusta desde hace años, y lo cambio por uno genérico mientras me llega la inspiración, las ganas y la bendición del espíritu santo para rediseñarlo. No se asusten.

Pasan muchos viajes y aventuras en dos meses, en ellos aprendí que:

En el aeropuerto de Las Vegas hay maquinitas de casino para seguir jugando hasta el final... ahí gané más dinero que en todo el viaje.
Soy una anciana... nunca pude dormir más allá de medianoche en mi luna de miel y además, en la ciudad con más fiesta en el mundo.
No saber nadar + quietud de Puerto Escondido = Boring... No me quedó mas que aplastarme a ver las olas, después de haber ido a correr, mecerme en una hamaca, hacer bucitos en una alberca, leer medio párrafo de un libro, tomar fotos y brincarle en la panza al Vaz.
De verdad, soy una anciana... me quedé dormida a media borrachera en plena vacación.
En Seattle hay más perros que niños, también hay agua y gente en bicicleta por todos lados, lo cual la hace una de las ciudades donde podría vivir felizmente a pesar de la lluvia constante.
A pesar de haber conocido cualquier ciudad o país, me gusta mi ciudad: Guadalajara es bonita, se come re-bien, y la gente es buena (aunque tengamos acento chistoso, dicen los chilangos).

Y ya!!

Nobody loves me

2010-07-29T13:57:00.003-05:00

Ya van dos semanas desde que mi celular se perdió, y sin embargo no he recibido reclamos del tipo ¡Dónde andas!, ni llamadas a casa, ni correos electrónicos de alguien preguntando porqué diablos no contesto el teléfono, lo que me lleva a concluir dos cosas:

1. Nobody loves me... o el que más me ama está aquí a un ladito y no necesita celular.

2. Podría ser una de esas personas que vive sin celular sin un solo problema porque siempre estoy en lugares predecibles y localizables, y vivir como en los 80's.

Por supuesto la chingadera ya se descargó, estoy segura de que está en algún lugar de la casa porque no salí cuando desapareció.

Ya busqué en todos lados, hasta los imposibles: atrás de la taza del baño, en mis cajas de zapatos, en todas mis bolsas y chamarras, abajo de la cama, entre las playeras del Vaz, en la ropa sucia, en la lavadora, en el refri...

Lo bueno es que me encontré una crema que andaba buscando y 5 pesos.

Cuando vuelva a ser localizable les aviso.

El primo de un amigo

2010-06-24T17:54:00.002-05:00

Poes sí, resulta que al primo de un amigo le hicieron una co-lo-nos-co-pí-a

Qué diablos, si fue a mí, y ohmaigad, cómo se sufre antes.

Todo empezó con unas molestias bien feas que no voy a platicar, y que tienen que ver con pipí y popó.

Fuí a ver al señor gastroenterólogo que muy amablemente me dijo que ya me jodí porque no tomo agua, y que tenía que meter una camarita en mis adentros.

Muy afligida fuí a comprar mis botellitas de la única soda que no me cae bien: el fleet fosfosoda, que no es más que un mortífero laxante que sabe a madres y a la media hora de tomarlo comenzaba a remover mis demonios internos.

Para no hacer el cuento largo, pasé muy mala tarde y noche a base de aguas, gelatina, baño y The Tudors.

Al día siguiente me semi-encueraron, me metieron en una camilla y avisaron agarrándome la manita: ahí va el piquete!, me pusieron una manguerita de esas que le ponen a los enfermos de telenovela en la nariz para denotar que se están muriendo, junto con un aparatito en el dedo y un suerito apendejador.

Sentíame orgullosa como en E.R. con enfermeras, sueros, mangueritas y parafernalia médica alrededor, alguien me dijo-Te vas a sentir mareada-

y fue lo único que escuché.

Alguien me despertó, ya me habían colonoscopeado y yo ni enterada. El señor gastroenterólogo me dijo que había una hemorroide en mis adentros, y que tenía que dejar de jugar al camello... bah.

Amenaza vecinesca

2010-06-18T23:20:00.003-05:00

Uno se pregunta porqué hay gente loca en todos lados, porqué a la banda se le bota la canica, "¿qué le habrán hecho sus papás a ese fulano para que sea un completo idiota?".
Pues eso me pregunto de mi vecino... y seguramente se lo preguntará la gente cuando vea a su hijo.

Resulta ser que el vecino tiene un grado de histeria que rebasa lo exagerado. Hace unos meses, el día de mi boda, regresábamos a casa a cambiarnos Vaz y yo con todo y disfraces de pingüino-bombón respectivamente, para irnos de viaje después.

El vecino subió a nuestro departamento montado en cólera porque estábamos caminando... y no lo dejábamos dormir. Y así como llegó, igual lo mandamos a la chingada, al fin que ya nos íbamos.

Semanas después, volvió a tocarnos por ahí de las 11:00 p.m. mientras estábamos ya en cama, para que apagáramos nuestra tele porque, en sus palabras: "el departamento no viene con cuarto de T.V." Quiero entender entonces, que si es así, ¿no tengo derecho a tener tele?

Luego tocó el turno a su señora esposa, 9:00 p.m.:"Hola, ¿puedes quitarte los zapatos nadamás 15 minutos o dejar de caminar tantito?... Es que ya es hora de que mi niño se duerma"
-Hola, no puedo... buenas noches- fue mi respuesta.

Y la de hoy, mientras instalábamos un pizarrón a las 8:00 p.m.: Que dice el vecino que se va a madrear al Vaz si lo ve en la calle por "atreverse" (y ponga aquí su tono telenovelesco favorito) a hacer hoyos en la pared justo arriba del cuarto de su niño... que ya se iba a dormir.

Todavía hace una hora, escuchaba al chamaco jugar con una sonaja... lo bueno era que las 8:00 era su hora de dormir, ¿no?. Al menos no lloraba, como todos los días que no me deja trabajar y yo no la armo de pedo.

He aquí mi amarga historia... ¿alguien sabe si puedo mandarle a la "polecía" a este cabrón si la vuelve a armar de jamón? Porque si no, mínimo le doy una patada en los huevos si me lo encuentro en el pasillo.

Por su atención, gracias.

El día "B"

2010-04-18T16:27:00.003-05:00

Pues ya nos matrimoniamos... seguramente ya no es novedad a 1 mes de haber sucedido; es solo que no quería hablar de sentimientos encontrados que a uno se le atoran en tales circunstancias cuando, mmm.... te das cuenta de que estás a punto de caminar al altar y tu familia entera (sí, enterititita) no llega. Y no llegó hasta mitad de la ceremonia, lo cual púsome en ánimo decepcionado.

En fin, pusimos el plan B en marcha, Paquito me prestó su brazo y todo su ser para entregarme al Vaz y... cuando lo ví allí paradito no sentí mas que alegría y ganas de correr a abrazarlo pero no podía: you know, el vestidote, el taconazo, el Paquito, la pierna temblorosa... imposible.

Caminamos dignamente, tomé la mano de Vaz y vino el momento de la Sra. Jueza que dijo unas bonitas palabras, la firma, los anillos y... el momento de los votos.

Yo no voy a hablar de los míos, ciertamente los preparé pero se me olvidaron en la emoción del momento y creo que fue mejor porque dije ni más ni menos, lo que sentía y pensaba, sin adornos, sin "yooo te prometo..." nadamás la firme convicción de querer compartir mi vida con Vaz, envejecer juntos y seguir amándolo.

Paquito también habló de nosotros y para nosotros, de la amistad, del día en que nos conocimos, de cómo y porqué estamos juntos. Entre palabras sobrevino el inevitable ojo Remy mío, y el de Vaz también, y después del ojo Remy nuestro beso, y ya!

Desde el principio se sabía que esta no era una unión común desde que no hubo iglesia, protocolo y sacerdote... y así, sin más desfiles nuestros amigos y familia corrieron a abrazarnos, oficialmente comenzaba la fiesta y el desmadre...

El Vaz nos sorprendió a todos en medio de la fiesta con una bonita presentación de un "Caso de Éxito", donde cual ponencia ejecutiva ultra-geek, describía en diapositivas perfectamente ilustradas, porqué decidió casarse conmigo. Resulta ser que soy un ser user-friendly, multi protocol, y con alta capacidad de adaptación.

El día entero fue lo que esperaba y mucho más... amé ver juntas y felices a todas las personas que nos quieren, y más amé hacerlos partícipes de una decisión hecha de puro amor. He dicho.

¿Y luego?

Pues nos fuimos a las Vegas y no les trajimos nada...

Groarr...

2010-02-26T14:29:00.004-06:00

La verdad es que hoy estoy de un humor... sin humor, y cuando eso pasa es muy peligroso:
Puede molestarme ver un zapato tirado en mi inmaculada sala pero seguro tengo la oficina hecha un asco, puede cagarme no saber usar el control remoto para atinarle al canal de video adecuado para ver la tele, pero lo bueno es que puedo comer lechuga y un helado light con un pedazo de hielo que sabe a mierda y no importarme... seguramente tengo la cabeza en otro lado. ¿Y saben qué mas tengo? una bola en la espalda que me duele y no me deja dormir.

Y tengo la cabeza en muchos lados, yyy... no aguanto que me pregunten nada (mucho menos la pregunta recurrente esa), ni aguanto que me aconsejen cuando no pido consejo, ni tolero cuando algo sale mal, tampoco es momento para corregirme un proyecto o soltar un "no me guusta".

¡Ah!, y a todos los que me hablan por puritita obligación / interés, y a los que me dicen "amiga", "amigui", "amiguita" y todas sus variantes sin ser mis amigos... la porra los saluda.

Ni... ni me soporto yo misma.
Es más... creo que tengo un poco de miedo de mí misma si salgo a la calle en este preciso momento, seguramente le voy a gritar a alguien.

Un momento... ¿Qué es lo que hago yo cuando no me soporto?
Ah si, ir de compras. Compermiso.

(Esto es desahogarse)

Crónica de un encabronamiento anunciado

2010-02-19T19:30:00.004-06:00

¿Porqué no trajiste a nadie a la prueba del vestiiiidoooooo? me preguntó la mujercita que me vendió el vestido-bombón de novia en vista de que soy el único especimen sobre la ciudad que no lleva a la mamá, la tía, las mejores amigas y la abuelita... La verdad es que no se me ocurrió, y me caga que me contemplen, y más si estoy encuerada.

Después la mujercita me preguntó que si no tenía miedo-nervio...

Yo dije que no... Luego me empezó a temblar el ojo cuando llegó a mí la imagen mental sobre aquella vez en la que mi hermana caminó al altar acompañada del hermano de sabequién y con la cara más emputadisisísima que le he visto en la vida. Los demás decían "aaay pobrecitaaa, ¡está nerviosa!... Oye, y qué jóven es su papá..."

Media hora después mis señores padres llegaron tarde, por el pasillo lateral y de puntitas mientras ella berreaba de coraje hincadita en el altar y viendo a la vírgen, mientras al ramo le salía jugo verde de tan apretados que tenía los puños.

El señor sacerdote pensó que esos ojos inyectados en sangre, la lágrima espesa y la cara de "me lleva la putísima chingada" eran de pura emoción... Una emoción un poco freak.

Saliendo de la iglesia, y todavía masticando el cuerpo de cristo, mi hermana le negó la palabra a mi Amá, la aventó por sepadonde y subióse encabronada a su limousine con moñitos. Mi mamá lloró desconsolada: "aaay pero si nomás llegamos 10 minutos tardeee". -Media hora- Corregí.

Acabo de decidir que debo tener un plan B... y un plan C... y un plan D.

Ya vine a quejarme...

2010-02-02T21:30:00.003-06:00

De que ya veo menos pior, pero ahora veo puntos flotantes frente a mí todo el tiempo... si algún día me siento sola voy a platicar con las moscas que siempre aparecen frente a mis ojos.

De que estoy sumergida en el drama de la boda ora sí más que nunca:
- Recorrí todo perisur, que es una plazototota, ¡y no encontré un puto par de zapatos blancos! Bueno, sí encontré unos de diseño mediocre en 1700 mexican pesos. Nel.
- Falta 1 semana para que me midan el vestido y yo voy a parecer merengue. Ya me entró la culpa y me puse a dieta pero se que es demasiado tarde. Ahhh, ilusa.
- He repartido la mitad de las invitaciones. Ya todos están preguntándose que qué pedo.
- Últimamente se me escucha decir -No tengo-, porque notengovestido, notengoestilista, notengotocado, notengovelo, notengozapatos, notengomanteles, notengounacancion, notengounchingodecosasyyamestaagarrandoladesesperancia.

... Y así, pura madre de este tipo de aquí al día, falta un poco más de un mes y yo tengo la espalda hecha una bola de ligas que truenan para todos lados. Para mí que es el efecto ¡Ay Nanita!, que no es precisamente nervio por la gran decisión, (y no entiendo a las que se ponen monsters por eso, se supone que están seguras ¿no?) sino por el desmadre que se avecina organizando el evento y la lista de cosas que hay pendientes.

Ay nanita...

Del fin de mi ceguera

2010-01-26T17:14:00.002-06:00

Después de ver que gasto 4 mil pesos en lentes de contacto cada año + un chingo más en el agüita que se les pone + 2000 mínimo en armazones pa´ descansar en la noche + otro chingo más en cambiarles la mica + un tanto más porque soy una desconsiderada con mis ojos... Decidí que me operaría los ojazos.

Llegué al consultorio de Don Doctor, me examinó con varios aparatejos e hizo el típico examen de las letras. Estaba tan ciega que veía la G como O, la Z como 2 y el 8 como P. En fin... exámenes fueron y vinieron para hacer constatar que tengo unas córneas muy gruesotas, muy hermosas y muy deformes. En pocas palabras, era apta para la operación y dije sí.

El día de la operación iba ya con mis gafas rotas y pegadas con kola-loka, tuve que disfrazarme con unos pantalones y bata desechables y una madre para el cabello, me pusieron unas gotas en los ojos y me hicieron sentar en una camilla. De un momento a otro veía puros bultos y ¡madres! que me ponen unas pinzas para que no cerrara los ojos como en aquella escena de Naranja Mecánica.

-Ve las lucecitas, no te pongas nerviosa- me dijo la doctora.
¿Cómo le hacía para no ponerme nerviosa? si claramente me estaban picando los ojos con un alambre o sepaquecosa del diablo, ví que me picaban el ojo, me ponían gotas, otras gotas, más gotas, un láser, más gotas, un lente de contacto, y lo mismo con el otro ojo. Después me enteré de que me cortaron el epitelio, y no es albur, es una capa que cubre la córnea, y que el momento en que escuchaba un zumbido y olía a quemado, era cuando me rebajaron la córnea hasta que quedara muy bonita y hermosa.

No dolió hasta horas después, solo puedo decir que ver que te piquen el ojo y no poder cerrarlo o no poder hacerle lo mismo al doctor, no tiene madre. Quedé con deseos de venganza...
Salí del consultorio a ciegas con ayuda de Vaz y no pude abrir los ojos hasta el día siguiente cual recién nacida. He tenido que ponerme desde entonces miles de gotas y menjurjes, mis ojazos tapatíos ya cicatrizaron y aún veo rarito, dicen que se están adaptando.

Espero tener al menos vista de rayos X, si no, iré a quemarle las córneas al doctor.

Meh...

2010-01-11T13:10:00.002-06:00

Yo era una mocosa que se subía a los árboles e igual volaba por las banquetas en una avalancha prestada, aunque después jugaba a solas con barbies y trastes de plástico lamentando que no había niñas cerca. ¿A quién engañaba? si era más niña que cualquiera que se colgara un moño rosa en la cabeza.

Y no he cambiado... la verdad es que a solas o en confianza soy la más nena del universo universal, me siento vulnerable y ahora resulta que le estoy agarrando miedo a lo nuevo que se mueve por el mundo.

¿What?, ¿No que era una pinche gacela en avalancha?

A veces no, no sé dónde la dejé y no sé cómo hacerla regresar. No sé empezar.

Generación del 99

2009-12-02T13:35:00.003-06:00

(Deliberadamente sin acentos)

Facebook me brindó hoy más posibilidades de insana diversión, y no hablo de los molestos cuestionarios, invitaciones a eventos ni aplicaciones tipo farmville, sino de esos contactos inesperados de la prepa que de alguna manera me encontraron y agregaron.

Con eso, y la capacidad comunicativa de algunos otros, pude sacar conclusiones: El 60% no terminó la preparatoria (causa principal: embarazo no deseado y/o matrimonio con el primer mono disponible), el 30% no terminó la universidad (causa principal: pendejez y alcoholismo), el 19% sí lo hizo y el 1% vive en Europa.

De todos los individuos participantes en mi estudio el 95% se ve con sobrepeso en las fotos y con una edad aparente de 35 o más (no llegamos ni a los 29), y no, nadie usa playeritas de bandas de rock u ombligueras, (excepto un individuo que cambió su look inesperadamente hacia el homeless style), estas han sido cambiadas por playera genérica intercambiable tipo polo o de algodón y jeans a la medida.
Al parecer nadie es rico, lo más cercano a ello es un tipo antes apodado -el enano-, que hoy posee algunas agencias de viajes y quien seguro haría que todos los que lo molestaron besaran sus pies.
En la categoría de pseudo-famosos hay una modelo de catálogos y un presentador de noticias locales que por cierto, era el tímido del grupo.

No puede haber cosa más rara...

Dando el viejazo

2009-11-13T22:55:00.004-06:00

Hoy me digné visitar mi facebook y la vida seguía igual: unos andaban por ahí contestando encuestas, otros intercambiaban ovejas y nosequetanta chingadera en el farmville y el mafia wars (y de paso me las aventaban a mí), y otros tenían cosas realmente simpáticas qué decir, como aquél al que veo convertirse en judío cuando le veo la barba cada vez más larga.

En una de tantas palabrerías veía el comentario de una prima saludando a otra, le dí al metichismo paseándome por las fotos de las primas, sus fiestas, sus amigos, etc.

Tal vez ya dí el viejazo, tal vez es porque les llevo 5 años o más y me duermo en los antros, tal vez no estoy de moda... pero ¿porqué se afanan en poner cara de pirujas cuando se toman fotos? La foto con cara de piruja puede incluir uno o varios de estos elementos:

- Toma desde arriba (para que se vea la bubi y el brassiere verde)
- Mujer con maquillaje de payasito haciendo cara de oh si papi...
- Boca entreabierta y dedo índice sobre el labio inferior que denota las capacidades de succión de la protagonista de la foto.
- Antro o fiesta de fondo.
- Vestimenta salida de un video de timbiriche o de hip hop
- Brillos, muchos brillos... donde sea.
- Un novio con cara de padrote.
- Otra amiga con la misma cara.

Después de ver las fotos y acordarme de que soy el elemento extraño de la familia, dí por sentado que en el futuro, ese donde nosotros seremos los tíos que se juntan para la cena de navidad, yo voy a ser la tía a la que no quieren invitar porque no le gustan las cumbias y no quiere ver las 12 campanadas con los artistas de televisa.

... Bueno, está bien :D

Crónicas Bodísticas II: Importadas, mis nalgas

2009-11-05T13:36:00.004-06:00

Después de la segunda invitación y/o insistencia para ir a un evento de parte de una tienda de vestidos de novia, decidí ir y buscar accesorios (léase zapatos, tocado, velo, liga... giack).

Antes de ir llamo para preguntar ¿Tienen estacionamiento?, siendo la respuesta: ¿Cuándo es tu boda?, a lo que vuelvo a preguntar... ¿tienen estacionamiento?
La señora vendedora contestó vagamente y yo solo entendí que había 2 cajones propios que siempre estaban llenos cuando había evento, so, decidí no llevar coche. (Y cuando llegué los cajones estaban vacíos).

Entré, tuve que darle las buenas tardes a las vendedoras para que dejaran de comadrear, luego le expliqué a la que se dejó qué era lo que buscaba y me mandó a la vitrina de enfrente.
Después de ver algunas cosas, comencé a preguntar: ¿y esto cuánto cuesta?, ¿y esto para qué sirve?, ¿Y cómo me pongo...? oye, oye... ¡OYEEE! ¡escúchame!
La mujer a mi alcance me contestó con más hueva de la que yo tenía al tomar el metrobús, mientras arreglaba unas madres con plumas y chaquira de una mesa, que al parecer las novias dementes se ponen en el cabello.

¿Ya dije que el lugar estaba completamente vacío?

Decidí ignorar el hecho y sumergirme en un mar de tul: fuí a ver los velos y oh sorpresa, en todos los casos se trata de un semicírculo de tul con listón cosido en las orillas y una peineta de plástico, todo por la fantabulosa cantidad de $1500 pesos.
Y ahi voy de preguntona otra vez: ¿Cuanto cuesta? -mil quinientos pesos... es importado.
¿De verdad? , ¿mil quinientos pesos por un cacho de tul y una peineta de plástico? importadas mis nalgas, pensé.

Además me encontré con otros bonitos accesorios como:
Cojín para que los anillos no se cansen: $500.00
Cuchillo y pala para el pastel: $600.00 (y ni cortan)
Zapato tenis de frankenstein con chaquira y pendejuela: $2,000.00
Zapatilla horrorosa con plumas y brillitos: $3,000.00
Juego de 3 flores de tela amaradas a un pasador con cinta de tela: $1500.00

Y así, otras monerías por el estilo.

Siendo que me veía atendiéndome a mí misma, me dió hueva y terminé yéndome del lugar no sin antes dar un azotón de puerta, al menos para que se dieran cuenta de que ya me había ido... no me estuvieran buscando preocupadas.

Por cierto la tienda se llama Pichelina, si tienen que hacerle a la novia no vayan, es una trampa mortal, yo como soy pobre voy a ir al centro y a las telas Parisina por mi peineta de plástico. He dicho.

Solicito Estilista

2009-11-05T10:46:00.005-06:00

Debo decir que admiro a las mujeres que tienen el valor de ir a un salón de belleza y decir: ¨Hazme algo nuevo¨, ¡y ya!, les vale camote si salen lacias, chinas, con el cabello verde o hasta la oreja.

Yo confieso que soy la más marica del universo universal para esas cosas, y no permito que me toque cualquier mono que se nombre a sí mismo estilista, y menos si cobra muy caro y/o saca artefactos extraños para deshacerse del cabello extra como navajas y tijeras dentadas.

Cuando vivía en las Guadalajaras tenía a dos estilistas de confianza: una cobraba 80 pesos y estaba a 1 cuadra de mi casa, y la otra cobraba 100 estando a 10 minutos en coche pero debía hacer cita con ambas 1 semana antes, haciendo honor al mito de que su talento para cortar el cabello es directamente proporcional a su capacidad y derecho de ponerse moños para hacerlo.

Yo me aguantaba porque no había otras personas que pudieran domar mi pelo de estopa y mucho menos respetar mi decisión de ¨Lo quiero igual, dos capas largas hasta abajo y forma a los lados¨ o el ¨despúntame 2 dedos¨.

Cabe mencionar que cuando uno dice -dos dedos-, la mayoría agarra los dos dedos más largos que tenga, los mide parados y les suma 4 centímetros más. Ahora, considerando que a mí el cabello me crece en espiral y tarda 6 años en dar la vuelta y bajar 1 centímetro, puedo decir que bajo esa forma de trabajo el 95% de las veces que he acudido con un extraño a cortarme el cabello he salido casi llorando por haber perdido la mitad de la melena. Ódiolos...

Ya me han recomendado a un par de personas, pero no he superando aún mi miedo a los estilistas y llevaba 4 meses en el D.F. sin cortarme el cabello, la medida desesperda de la semana pasada fue meterme tijera yo solita... y quedó bien (creo), al menos no me corté la yugular.

Dicho todo esto, haré una licitación para encontrar al estilista ideal, los requisitos son:
- Currículum y solicitud indicando dirección y disponibilidad.
- Mención de Tarifas, queda descartado si cobra más de 200 pesos.
- Muestras de trabajos y testimoniales de mujeres con cabello de estopa bien logrado.
- Tolerancia a las mujeres con estilistofobia y resistencia al tinte de cabello.
- Indispensable hacer cortes para cabello rizado, rizadísimo... no se tomarán en cuenta si tienen la manía de alaciarlo, porque yo no lo haré y menos todos los días.

Y ya, nomás.

De mi Gente y la gente

2009-10-14T13:08:00.000-05:00

Aquél día en que llamé a mis amigos a despedirme en un café por mi partida de Guadalajareishon supe más o menos quiénes eran las personas que podía considerar como Mi Gente, esas con las que podría contar para los momentos importantes, contando el que viene y para el que muchos tendrían que viajar.

Anoche repasaba la breve lista, me quedé con unas 10 personas y recordé a los demás: Los adquiridos de a uno o dos en diferentes circunstancias de la vida, muy apreciados pero poco vistos, y que hicieron al menos una llamada o enviaron un mensaje; y los que fueron buenos amigos en la universidad pero ahora me hablan una vez al año en alguna reunión y saben qué ha pasado conmigo vía messenger, facebook, twitter o cuanta cosa internetosa haya.

Tal vez sea un patrón mío de hacerme amigos ermitaños, muy huevones o muy ocupados (o es solo que no soy popular :P), acepto mi parte de culpa que dice -tú también desapareces a veces-, lo cierto es que no me queda muy claro si esos dos últimos grupos estarían conmigo en caso de ser solicitados y la neta del asunto es que temo mucho respuestas de hueva tipo "estás rete-lejos", "¿porqué no lo haces aquí?", y "voy a irme el fin de semana a Vallarta".

Y después de darle vueltas al asunto me dije: Si tienen que venir solo los diez, que así sea, ultimadamadremente.

Organización Bodística, Episodio 1

2009-09-18T11:08:00.004-05:00

Estando envuelta en el amplísimo desmadre que implica organizar una boda y considerando mi poquísima paciencia en mi papel de cliente, ya puedo contar mis desventuras con los "proveedores" que parecen no querer proveer mucho no sin antes aclararte que la economía está mal y que no venden mucho...

Por ejemplo, mi ardidez del día de hoy acaba de ser derramada sobre el teléfono de un "proveedor" de mobiliario, yo con toda educación le pedí una cita para ir a ver sus salas y mesas, porque quiero rentárselas pero no a ciegas.

Y Don Salas dijo: "Ps mire señorita, allá donde va a ser su evento tienen unas"
Y yo dije: Ajá, ¿son unas beige ovaladas?
Don Salas: No, pero allá las tienen.
Agri un poco extrañada: No las ví, ¿usted dónde está para ir a verlas?
Don Salas cada vez más pendejo: Pero allá tienen dos, se las puedo mandar por fax.
Agri ligeramente encabronada: No, eso no me sirve, quiero verlas.
Don Salas al borde de la estupidez: O le voy a decir a la muchacha del lugar que le mande fotos a su correo, a ver, démelo...
Agri encabronada oficialmente: Ya ví las fotos, quiero verlas personalmente, Entiéndame que necesito ver en qué estado están y de qué tamaño son.
Don Salas: ¿Me da su correo?
Agri: ... pfff... (pinchemono@chingatumadre.com)
Don Salas: ¿Entonces las quiere ver?
Agri ofuscada: ¡SI, ESO LE ESTOY DICIENDO!
Don Salas: Ah, entonces luego le hablo para darle una cita.

¡Click!
... Y que me cuelga...

5 Añejos (No mames, ¿cinco?)

2009-08-21T11:07:00.006-05:00

Interrumpo la entrada anterior para anunciar que este blog cumple...

¡5 años!

Bien se sabe que esto de la bloggeada va a la baja, que ya no escribo un chingo como antes, que ~~tal vez~~ seguramente para los nuevos ociosos el twitter y el facebook están "más chidos" y yo soy más ruca porque la verdad no les encuentro la gracia que tiene venir a escupir todas mis verdades completas.

La razón por la que antes escribía además de venir al dsahogue, era tener un millón de amigos y volver a la disciplina de tener un registro de vida como en mis días adolescentes llenos de barros y espinillas.

Hoy ya no tengo barros o espinillas, ni un millón de amigos pero sí los suficientes, además soy más distraída y menos disciplinada, prueba de ello es que hay muchas cosas que no se han registrado aquí porque se me olvidó... Mal Agri, muy mal, el Alzhaimer ha tocado a tu puerta.

En fin, además de los amigos, las mentadas de madre, la risa, la chacota y toda la cosa buena onda que ha traído este su verde blog, también me llevó indirectamente a esta etapa nueva de mi vida (suspiren), que por ahora va en nueva vida con el Vaz, nueva ciudad, nuevo depa y próximo bodorrio.

Y yo que alguna vez creí que en esta cosa nomás perdía el tiempo... Felicidades a mí :D

Neuras...

2009-08-21T10:49:00.001-05:00

Antier hacía berrinche por múltiples preocupaciones y pendejadas varias, ayer me dí cuenta de que las cosas se iban resolviendo una a una, y también de que soy la persona más inconforme sobe la Tierra porque no todo se resolvió con la perfección requerida, ahora mi Yo y mi otro Yo se pelean:

No puedo dormir.
Mañana vas a despertar de malas.
¿Y si no estoy eligiendo bien?
¡Pero estás resolviendo cosas, carajo!...
Pero no son perfectas...
Pero dicen que si tienes limones, hagas limonada.
¿Y si yo quiero hacer naranjada?
Ñaaa... Estás bien mensa.

El hombre de Camote

2009-08-10T21:48:00.000-05:00

Siendo niña y supongo yo, que por cortesía de mi abuela que no le temía a la mugre de los puestos callejeros, probé un plátano horneado con leche condensada que vendía un señor que empujaba un carrito-horno ambulante y se anunciaba con un silbido como de locomotora, el hombre vendía también camote y calabaza en dulce y por eso lo llamaremos -el hombre del camote-

Cuando lo escuchaba solía correr hacia la calle para volver a comprar, y antes de que tratara de alcanzarlo, mi mamá me detenía justo antes de cruzar la puerta prometiéndome que ella misma haría un postre para quitarme la idea de comer cosas de la calle. Y así me mantuvo durante años, en los que básicamente, me dió puro camote hasta que no lo volví a escuchar.

Pues bien, el recuerdo del hombre del camote se hizo realidad una noche, escuché el silbido y tuve el impulso de salir corriendo a alcanzarlo después de años de privación. Esa y otra noche más, sucedió lo mismo: me paré cual resorte, dejé toda actividad o inactividad en proceso, me puse los zapatos (maldita costumbre de andar descalza!), busqué nerviosamente las llaves, tomé un billetito, salí del departamento, cerré la puerta con llave, bajé las escaleras, abrí la puerta que da a la calle con una de las 64,000 llaves y caminé-corrí en una dirección desconocida en busca del hombre del camote... Y todas las veces lo perdí.

Hoy lo escuché y la fuerza estaba conmigo, tenía pantuflas y llaves a la mano, tomé mi billetito y repetí el proceso de las otras veces, casi corrí para alcanzarlo y oh sorpresa! el señor del camote estaba comprándose un café en el 7-eleven a una cuadra de la casa, lo esperé, le pedí un plátano al horno con mucha leche condensada y hartísima canela. El hombre abrió el cajoncito donde guarda su producto y lo sirvió en un platito de unicel realizando mi sueño gastronómico infantil.

(Acompáñalo con leche)

Paquete-Cases

2009-07-27T18:32:00.003-05:00

Cuéntoles que ha comenzado oficialmente la planeada de la boda... sí, la mía vaya. Siendo yo toda una ignorante respecto a qué lugares son buenos y cuáles no (al menos en el Distrito Federal), apelo a la sabiduría, experiencia, buen gusto, pachanguez y fineza de mis tres lectores para que pasen el dato de algún sitio hermosísimo para que la Agri pueda armar su bodorrio.

Y la ficha técnica es:

Espacio semi abierto o semi cerrado según le vean (Jardín, hacienda, shalalá)
Al sur de la Cd. de México, no me vayan a mandar a Cuernavaca o a Tepozotlán por amor de God.
Para 150 monos
Eventito tipo lounge con la cosa esa del canapé y tornaboda (Seee odio los moños en las sillas)
Con jardín para realizar la boda civil en vez de religiosa.
Pa' Marzo... si es que alcanzo.
Advierto que soy diseñadora y además quisquillosa, absténganse salones de nombre Rosita, Juanita, la Granja del Tío Cuco y Similares.
No sé cuál es mi presupuesto... Supongo que puedo vender mi alma.

Si es usted un wedding planner, ¡llame ahora, llame ya!, lo estoy esperando.
Si usted ya se casó, afloje información, la necesito.
Si usted quiere ayudarme a organizar este numerito, apúntese.
Si nomás vino a leer, no se quede ahí, ¡Investigue! ya, en chinga.

Por su atención, gracias.

Respondiéndole al Anónimo

2009-07-22T11:33:00.007-05:00

Gracias a todos los que me pasaron tutorialitos y recursos en el post anterior, ya estoy aplicándome en eso y ciertamente no es nada difícil.

Nunca le había respondido a los anónimos mal pedo, pero saben qué? vamos aclarándole una cosa al querido anónimo que no lee muy bien (porque ya dije que estudié y le sigo estudiando, no me voy a quedar sentada).

Nuestro personaje que quién sabe porqué no menciona su nombre, dice que soy una diseñadora promedio porque no le sé al web y ya van muchos años en los que debí aprender...
Bien, dicho sujeto no sabe cómo ha sido mi experiencia profesional, en la que he estado involucrada en diseño de publicidad, manejo de medios y eventos, 3D, desarrollo de marcas, productos, imagen corporativa, dirección de arte, etc. etc. Y le he dejado esa otra parte que me falta a otras personas, ajá, desafortunadamente ahora me encuentro con que necesito saberlo y estoy pidiendo ayuda (claro, para que me ayuden, no para que me diseñopromedien).

Supongamos que nuestro querido anónimo un día se encuentra con que le piden hacer un producto alimenticio kosher, para el mercado gringo y mexicano, supuestamente con propiedades nutritivas, etc. etc. etc. Cómo lo diseñaría para que pueda venderse? Ya sabe que si comete un solo error u omisión en el diseño e información puede provocar que le regresen el producto y/o lo destruyan? Y sí entiende toda la información que le van a presentar?

Yo sé de eso, pero tengo el derecho de decir que es un diseñador promedio porque tal vez no sepa estas cosas?

Yo le enseñaría si me preguntara... No le diría pendejo.

Dificultades computitas

2009-07-10T18:19:00.004-05:00

Soy Agri y tengo un problema qué admitir: Soy muy pinche mala para el diseño web.

Las posibles razones son:

A) Mis maestros de lógica y matemáticas fueron los peores del mundo y no dejaron desarrollar del todo mi personalidad geek.

B) Me bloqueo solo de pensar que tengo que aprender a escribir código para que se convierta en algo útil y visible.

La benemérita Universidad de Guadalajara no me enseñó ni madres de web aunque lo pidan tanto en todos los trabajos, en cambio me enseño cosas muy inútiles como fabricar libros a mano y conocer los tipos móviles para sentirme como Gutemberg (pfff... idiotas), tampoco aprendí del maestrito pitero de mi curso inútil de 3000 pesos, ni de todos los computines egoístas a los que he pedido ayuda y me contestan: ¨Pues ahí vele¨, ¨Pero si es bieeen fácil¨ pero no sueltan ni un poquito de conocimiento.

So... voy a dejar de chillar, ya va una semana de lectura y estudio web por mi cuenta. Yo solititita voy a aprender, tal como he aprendido todas las cosas en las que soy re-buena... Me canso que sí.

(Comercial: Busco trabajo en el D.F. Ya dije que soy re-buena?)

Snif, snif...

2009-07-06T20:35:00.003-05:00

En días como hoy cuando todo sale mal, extraño Guadalaranch con la comodidad que implica: Poder andar en mi coche sin que me pidan mi acta de nacimiento y la colección de calcomanías de verificación del 2002 al 2009 aunque mi auto sea 2004, conseguir una casa facilmente, moverme ~~sin perderme~~ sin perderme mucho, saber dónde hay una mercería, a qué hora entro a trabajar, dónde venden ropa bonita y barata, a dónde voy, dónde estoy, dónde están mis amigos, a qué hora está mi madre en casa...

Ando en mood chillón y sé porqué, así que como las machas me aguanto...

(No, no es cierto, quiero llorar, quiero a mis amigos, quiero a mi mamá)

Provinciana

2009-06-24T21:45:00.002-05:00

(Deliberadamente sin enie, está perdida)

... Y el próximo paso en la nueva ciudad ha sido buscar chamba y departamento nuevo, de los últimos he visto muchos y ya voy a empezar con las comparaciones jalisquillas chocantes, pero que pinche cara / difícil / grandota es esta ciudad!
Empezando por el hecho de que en todos lados tengo que pagarle un lugarcito al coche para que viva feliz y semi-seguro a manos de cualquier valet parking y la cosa no baja de 1000 pesitos al mes, chale.
Luego, ya me vieron cara de provinciana y me paró un puto transito porque no traía una calcomanía que nunca jamas me volverán a dar en Guadalaranch, so... proceden una serie de pesadillas administrativas que duraran:
A) Un mes, en lo que se pasean mis papeles por diversas manos burócratas de X número de estados de la república.
B) Lo que tarde mi querido padre en hacer una fila, entregar papeles, pagar, recibir otros y mandarlos por paquetería... Es decir, un mes.

Gracias queridos burócratas de mierda, gracias. Yo también los quiero (putos)

También puedo contar cosas bonitas: El consenso general de los lugares a donde he ido a pedir trabajo indica que les gusta mi chamba. 2 ofertas de trabajo en 15 días de buscar dicen que no ando nada mal. Las empresas me quieren con ellas pero yo no se si las quiero: A la hora de pasarles mi cifra de cobro, la corbata se les hace de acordeón y sudan frío... (Ni que fuera tanto) La buena noticia es que están reconsiderando sus presupuestos.

La vida va bien, tuve bonitos regalos de cumpleanios: un flan, una guía roji (nunca salga sin ella!), cupcakes bisabor y una memoria USB de 8 GB para que no me ande quejando de que no me cabe nada. Google maps es mi amigo inseparable, ya me pierdo un poco menos, mi familia me habla normal después de haber asimilado que hace varios anios que dependo de mi, y lo mejor de todo es que todos los días me levanto abrazando a alguien. Yeei!

Eje 6

2009-06-09T20:15:00.003-05:00

Tengo un anuncio / petición qué hacer:

En tres días es mi cumpleaños y sigo siendo la misma persona despistada, cegatona ymedio pendeja para manejar que he sido toda mi vida... Así que:
¡Putísima madre! Por favor, regálenme una Guía Roji de la Cd. de México o aun mejor... un GPS y acaben con mi sufrimiento de una vez por todas. De todos modos prometo fijarme en las calles y obedecerle al GPS / Guía Roji.

Todo esto va a que hoy tuve otra entrevista de trabajo en un lugar cercano al departamento, con una llegada relativamente fácil y con una complicación simple: Dí vuelta en un lugar equivocado, tomé un retornito y llegué bien aunque tuve que estacionarme en un lugar alejado e irme matando trepada en mis tacones kilométricos, Alias Los Zapatotes.
La entrevista transcurrió como cualquier otra entre las odiosas preguntas de Recursos Humanos - ¿Cómo te ves dentro de 5 años?- (Más delgada, espero) un cuestionario inacabable y dos entrevistas que corroboraron mi idea de que no quiero trabajar allí. Regresábame al coche tratando de no romperme los tobillos con Los Zapatotes y ya tenía una detallada instrucción de cómo llegar a recoger al Vaz a su trabajo para ir a comer.

Fue entonces cuando afloró el complejo de No sé dónde estoy, me puse nerviosa y escuché puras palabras claves:

Universidad
Derecho
Periférico (¡Nooo... Yo odio los periféricos!)
Doble Piso
Desviación
Eje 6
Izquierda
Izquierda
Oficina
Por ahí

Con esa valiosa información en mi cabeza prendí el auto, seguí a los demás autos, se me fué la salida al mentado periférico, comencé una fase incontrolable de apendejamiento, me regresé, seguí los letreros que decían Periférico Pte., llegué a un estúpido lugar donde el periférico se vuelve de dos pisos y va hacia muchos lugares de los que nunca podría regresar y que imagino son como el infierno. Gracias a una pendeja-mamá de camionetota azul que se me cerró no me subí al puente (aunque en mi mapa mental estaba la indicación -súbete al puente-) y seguí por el primer piso del Señor Peje.
En mi mapa mental decía Eje 6, fue entonces que como los caballos decidí seguir derechito hasta encontrar un letrero que dijera justo eso, caminaba... y caminaba... y avanzaba más... y el maldito letrero no aparecía... ¡Eje 6, a Huevo!

Seguí los letreritos, Eje 6, Eje 6, Eje 6... Luego llegué al único lugar que conozco en esta ciudad: Insurgentes Sur y ya de ahí manejé en mi coche-ratón con toda maestría hacia el trabajo del Vaz, previa taquicardia, sudor frío, orejas rojas, temblor incontrolable y uñitas clavadas en el estúpido volante.

Pero llegué...

Ya llegué

2009-06-02T18:13:00.002-05:00

Y el recuento de los daños hasta hoy, mi segundo día en el D.F. va como sigue:

Descubrí que debo revisar el flotador del tanque de mi coche... provocó una falsa ilusión de gasolina eterna en carretera. Recibí un dibujo de despedida de mi sobrino y creo sinceramente que entre la familia él y mi madre son a quienes más extrañaré. Comí deliciosos tacos de perro con 35 pesos y llegandito a la ciuidad tuve una entrevista de trabajo donde creo que me fue bien, además de mi primer oso Jalisquillo

Pasaba yo por una papelería y ante la inminente entrevista decidí que necesitaba algo, me paré y le pregunté al que atendía el lugar:

- Oiga, ¿Tiene Carpetas?
- ¿Eh?
- Que si tiene Carpetas...
- ¿Folders?
- (¡Carajo!) / Sí, folders

Camino a la casa: Se dice folder, no carpeta... Folder, no carpeta, folder, folder, folder... fuck, folder...

¡Lista!

2009-05-18T18:33:00.004-05:00

A mí me gusta hacer listas, a eso unos le llaman "control freak" (¡Cof!), yo digo que las listas son bonitas y esta es la lista de cosas por hacer antes de abandonar Rancholajara en unos días:

~~Robarme~~ Respaldar mis diseños de la oficina.

Elegir un diseñador que herede mi imperio y continúe con mi impecable estilo en la empresa... hasta podría enseñarle unas cosas.
Ver a mis amigos, tomarme unas chelas con ellos y amenazarlos con regresar a entregarles una invitación que no pueden despreciar.
Deshacerme de una grabadora con cassette y 3 peluches sin que me vea mi madre. ¿Alguien los quiere?
Vender una impresora Epson Stylus Photo 825 con una salida de tinta tapada, o conseguir a alguien que me la repare bara bara.
Darle al sobrino mi compu vieja, ya le dí mi guitarra así que tendrá dos caminos a elegir en la vida: Ser rockero y destrozar la guitarra, o ser geek y nunca despegarse de la compu. Todo por que no sea administrador como sus papás.
Visitar a los burócratas de esta ciudad para recoger mi tarjeta de circulación y sacar 5 actas de nacimiento.
Cambiar de sucursal mis cuentas bancarias a las Islas Caimán.
Cortarme el cabello con la única persona en el mundo que lo comprende y lo ama.
Ir a mendigar cajas de cartón al mercado de abastos. Si son de huevo, mejor. Van con mi look de provinciana en la capital; aceptaré donativos de costales de naranjas para también cargar con uno al más puro estilo de la India María.
Cantarle a los de la empresa "All you need is me" de Morrissey mientras bailo por el pasillo con mi cajita de cosas.
Comprar lentes de contacto que no contengan seres vivos.
Comer cosas jalisquillas y/o deliciosas, porque no todo lo jalisquillo es delicioso.
Preparar un playlist de persecución para cuando salga mi papá correteándome con una escopeta (o un crucifijo, no sé)
Ponerme histérica cuando me caiga el veinte de que me voy a vivir a otro lado.
Dejar mensajes de intimidación a los vecinos en sus autos recordándoles que:

- La banqueta NO es de su propiedad y cualquiera puede estacionar su auto en la calle.
- La calle tampoco lo es, y no se vale cerrarla para hacer bonitas fiestas de XV años con luz y sonido.
- No a todos nos encanta escuchar a Valentín Elizalde a todo volumen el domingo por la mañana.
- No me importa su vida, so... no debe importarles la mía.
- Ellos se seguirán levantando el jueves a las 6:00 A.M. para mover sus autos y dar paso al tianguis... y yo no.
- Regresaré algún día a sacarles los ojos por nacos.

Ir a ver Wolverine con el Paco de Guadalajara y darle su boleto fake para Metallica.
Joder hasta el cansancio y todos los días a mi ex-ex-ex jefe porque me debe lana... puto.
Hacerme rosca en el trabajo mientras azoto a mi suplente con un fuste.

Y... y ya

Fuck you :)

2009-05-12T17:15:00.002-05:00

Blogger se tragó un post en el que contaba cómo les callé la boca a ciertos individuos con quienes comí que llevan meses cuestionando decisiones personales, me provoca una hueva enorme volverlo a escribir y resumiendo:

Vayan a chingar a su madre, ineptos y frígidas de mierda. Cof, cof, hmmm... Gracias.

$65,865.00

2009-05-07T18:03:00.004-05:00

Esa es la cifra en dólares que según el Newsweek gastan las mujeres en su arreglo personal... ¿$65,865 USD anuales para adolescentes y mujeres en sus 20's?, cosa que se eleva al doble entrando a los 30. ¿De verdad? Con razón me decía mi abuela que las mujeres feas no existían, pero sí las mujeres pobres (y yo añado a las flojas).

Yo no soy totalmente Palacio y debo confesar que me dan miedo las estéticas porque a los 15 años me desgraciaron con un corte estilo Buki, y hay una sola persona a quien le confío algunos centímetros de mi cabello por la módica cantidad de 90 pesos. El maquillaje: la neta se me pierde, se rompe y si fuera un poco más bestia, me lo comía... si algo cuesta más de 100 pesos y no sirve para toda la cara, no me lo compro.
Muéranse de susto las mujeres que usan una crema para cada parte del cuerpo porque yo tengo sólo un bote gigante de uso indistinto, y... estoy pensando en usar cremita para la cara dada mi reciente resequedad en todos lados. Manicure, pedicure, depilación y faciales: Sí, yo lo hago con mis manitas que Dios me dió, odio las uñas de bruja que se cargan las mujeres últimamente, y más si son con... piedritas... ¡Brrrr!

Me peino en 10 minutos con gel...
No soy amiga de las planchas de cabello
Y no me tengo que broncear ni depilar cada semana
Ni pintar el cabello (eso cuando tenga canas)
Y tú sí...

Agri y el Juzgado

2009-05-06T20:02:00.005-05:00

Antier me dijeron que no sé qué es el amor, y que seguramente me voy a dar en la madre cuando descubra que estoy soñando. También dicen que el demonio me tiene poseída, y que toma Vodka Tonic... Ja! y eso que no volteo la cabeza 180 grados ni me he puesto verde últimamente...

¿Quién tiene derecho a decretar lo que siento y lo que no?, ¿quién puede ver el futuro para saber que ningún esfuerzo vale y todo saldrá mal, no importa lo que haga?, ¿quién conoce al diablo?, ¿deveras le gusta el Vodka?.

Yo sé que amo, y también que puedo caerme mil veces, mismas que puedo levantarme, sé que lo único que me gobierna es mi criterio y no un monstruo con patas de cabra. Otra cosa es que mi criterio no le caiga bien a la legión de las buenas costumbres. Sobre todo sé hoy que hay gente que no está acostumbrada a ser feliz y se dedica a ver qué hay de malo en los demás... Y si no lo encuentran, se lo inventan, la cosa es jugar con la culpa.

Yo tengo un bonito deporte para ellos: Deberían observarse... advierto que será como si Dorian Grey se viera en el espejo.

Antes de juzgarme y enviarme al infierno por adelantado, deberían preguntarme ¿Eres feliz?

Yo les diría que sí, y eso es todo lo que importa... Al menos a mí.

De influenza, pestes e influencias

2009-04-28T21:49:00.004-05:00

Como todos los viernes ahí andaba yo, muy macha queriéndome ir al D.F. y que me voy, todos me desearon un felíz viaje y nadie se preocupó por los bichos de influenza circundantes, en el aeropuerto se veían 5 de 10 individuos con el tapabocas puesto, a unos metros de mí estaban dos hombres con mucho tapabocas pero bien agarrados de un barandal lleno de mugre esperando su equipaje, pensé en que la justicia divina para la ignorancia era medio lenta y decidí tomar acción:

Me puse entre los dos individuos, preparé el pulmón... inhalé esperando que esta fuera mi mejor actuación y... ¡¡Aaaaaachú!!

sí... les estornudé de a mentiritas, los hombres pegaron un brinco de piso a techo y pusieron la cara de paranoia y terror más imbécil que he visto en la vida. Me alejé entre risitas de la gente alrededor, y la mía... una sonrisita malvada.

El fin de semana ví a otros tantos con el rostro tapado pero comiendo tacos de mugre afuera de los hospitales, o con su telita azul cubriéndoles solo la boca... ¿Y la nariz qué? ¿Por ahí no entra el virus?... lo bueno es que no quieren enfermarse, ¿verdad?

Y como todas las veces que voy al D.F. me dediqué a lo mío, salí poco de casa, consentí, fuí consentida y poco ví las noticias. Al regresar a Guanatos City el taxista me preguntó: "¿Oiga y usté de donde viene?, si no es indiscreción", -De la Ciudad de México- le contesté. Por el retrovisor ví que puso ojos de plato y en todo el recorrido noté sus ganas de salir corriendo del taxi... al final me preguntó que si no le tenía miedo a la influenza, le dije que le tenía más miedo al sistema de salud.

Llegando a la oficina, para colmo fuí tratada como apestada: todos aclararon que iban a saludarme "de lejitos" no les fuera a pegar algo; nuestro gerente de Recursos Humanos llegó minutos después con un surtido de tapabocas haciendo énfasis en que especialmente yo lo tenía que usar. Y yo hice énfasis en que él especialmente podía irse a chingar a su mamá.
A la hora de comer, nomás por ver sus caras de pánico decidí ir a la fonda donde van todos menos yo usualmente (porque como en casa) y siendo el miembro apestado de la empresa, sólo una persona quiso irse en mi coche... gracias. Hoy, una preocupadísima compañera me rogaba que no fuera más al D.F. con voz entrecortada y cara de perrito regañado, no es que me quiera mucho, es solo que no se quiere contagiar de la "Influencia" dijo.

Yo nomás le dije que si eso quería, dejara de ver la tele.

... Ah, y mi madre me mandó a bañar llegando a la casa.

Texican Whopper: No somos gordos ni chaparros

2009-04-15T18:00:00.003-05:00

Como siempre, me entero de todo a última hora. Ayer leía en twitter un escándalo por la tal Texican Whopper y lo ofendido que está "toooodo el pueblo mexicano" por la publicidad lanzada por Burguer King en España (según dice el embajador de México en ese país).

Para quien no se haya echado el chisme ya, en la publicidad impresa y de T.V. aparece un texas cowboy altote, guerote y guapote como los de las películas, en actitud muy compa con un luchador mexicano chaparrito, moreno y gordito (otra vez.. como en las películas), con la bandera mexicana a manera de jorongo.

Total que el señor embajador sintió feo y tuvo a bien mandar su cartita de descontento primero a la prensa y después a la división de Burguer King en España hablando sobre la ofensa y la burla al lábaro patrio... ya ven que a los mexicanos nos encanta tirarnos al drama. En respuesta, la cadena prometió revisar la publicidad y rehacerla enfocándose solamente a la hamburguesa.

... Yo no me ofendí.
Ni siquiera creo que el mensaje en sí haya tocada alguna fibra sensible de mi "mexicanidad"; No me dirán que el mexicano promedio parece menonita por sus ojotes azules, el rubio cabello, la complexión privilegiada y espectacular altura, o que arrestarían al mono que tuviera la ocurrencia de vender jorongos-bandera para un partido de la selección nacional... Es más, levante la mano quien no sepa cómo es un luchador.

Pero sucede que los mexicanos nos acomplejamos fácilmente por un estereotipo creado desde aquí con películas, actitudes y cultura en general. ¿deberíamos entonces recibir cartitas-berrinche por cierto títere afelpadito japonés que sale en TV abierta?, ¿no deberíamos sentirnos más ofendidos por cosas más trascendentes?

Como que los mexicanos que quieren cruzar a E.U. regresen balaceados, por ejemplo...

De los proyectados

2009-04-14T22:39:00.002-05:00

Cuando le dices a la gente "Me voy a casar" puedes esperar un mundo de reacciones, las más comunes son también las mejores: sonrisas, abrazos, gritos tipo "¡¡¡yeeeeei!!" felicitaciones y los mejores deseos que se externan con esa sinceridad que se nota, además de las preguntas del cómo, dónde y cuándo fué que el anillo llegó al anular... o cuándo será el día.

Y luego vienen esas otras frases / reacciones que dan risa o desconcierto, en las que la gente de alguna forma se proyecta:

No creas que porque tienes un anillo te vas a casar, aguas... todos son iguales
(Familiar en etapa Yo no creo en los Hombres)

Uhmm -con ojos torcidos-
(Familiar en actitud -Muero de envidia, yo quería eso-)

¿Es un anillo de compromiso? Ahhh
(Familiar pensando -Ya me callaron la boca... neh, ha de ser de plástico-)

¿Qué es eso? ¿Es de compromiso?... oh, está bonito :)
(Familiar recién levantado de la cama y que suele vivir en una burbuja)

¿Y cómo dices que pasó?
(Mismo familiar 4 horas después)

¿Estás segura de lo que vas a hacer?
(Amiga casada que supongo... no estuvo muy segura de lo que hizo hace 1 año)

¡Siiii! ¡hay que ir planeando la despedida de soltera!
(Alguien quiere fiesta con strippers... ¡Yeeei! ¿why not?)

¿Y qué va a hacer el departamento sin tí?
(Workaholic)

¡Uh, imagínate a mis bebés de pajecitos deteniendo la cola del vestido! Divino, ¿no?
(Noticias a Mamá Cuervo: No habrá cola)

La piedra de este anillo sí se nota, no como la de...
(El materialista y "buen amigo" de...)

Bueno... pero no cedas en todo ¿eh?, los hombres nunca cambiamos.
(Hombre sometido)

¡Ay mi Dios!, ¿y no te está sangrando la lengua? Por aquello de tu frase del "yo no me caso"
(Devoto, con buena memoria y algo punzante)

Y así por el estilo... Qué divertido va a ser todo esto Agri, qué divertido...

La Historia

2009-04-02T09:34:00.000-06:00

Era domingo: le pisé el pie, se lo curé, le dí de besos, me dormí encima de su brazo, lo abracé en el cine, atenté contra su vida regalándole una alita de pollo con la cantidad de chile tan mínima que él la podría encontrar y yo no; también le conté mis historias, mis cargas y mis alegrías... al atardecer tomamos mi auto-sonaja blanco para ir a los terrenos de Chente: la bonita arena VFG, tan pueblosa ella.

Yo manejaba por la carretera a Chapala que de unos meses para acá es un camino muy conocido, llegamos y Chente nos regaló el estacionamiento ahí entre sus campos que huelen a vaca, eran las 8:00 en punto cuando estábamos formados para entrar y después de la reglamentaria esculcada, Vaz y yo nos tomamos de las manos y caminamos rápido hacia algún lugar en el general B.

Travis ya se escuchaba: aplaudimos, cantamos: Why does it always rain on me...? , y cuando Peter Gabriel hizo su entrada todos nos emocionamos un poco más. Los dos super fans a un lado nuestro cantaban con todas sus fuerzas y yo lo veía todo para grabarme un poco de la noche en la memoria.

In the Blood of Eden, lie the woman and the man.
With the man in the woman and the woman in the man...

Sonaba Blood of Eden, mientras acontecía un beso muy muy largo.

Veía después al frente, volteé hacia un lado y no ví a Vaz, una sombra debajo de mí indicaba que ahí estaba él con una rodilla en el suelo, una sonrisa grande y los ojos más llenos de amor que había visto en mi vida. Sostenía entre las manos una cajita abierta hacia mí con algo que brillaba y en el aire estaba la pregunta:
¿Quieres casarte conmigo?

La canción se hizo silencio, ya no existía nada ni nadie mas que él y yo, no supe si fueron segundos o si fué un minuto mientras por mi cabeza esto pasaba:
Nomamesnomamesnomamesnomames!!, ¿está sucediendo?, ¿de verdad está sucediendo?, ¿lo agarro?, ¿será mío?, ¡sí, sí quiero!, dílo...

Me agaché con él...
¡Sí!

Nos levantamos en un abrazo fuerte e interminable, eran besos, te amos y caricias, algunas lágrimas, muchas sonrisas, era un sí contundente y una idea vaga de dónde se pone el anillo. ¿Debíamos saberlo? Después de que Vaz lo colocó nerviosamente nos besamos, algunos aplausos no fueron para el hombre que en el escenario terminaba su canción, sino para nosotros de parte de varios extraños que sonreían y nos felicitaban viendo lo que sucedía en ese pedacito del lugar, Él me dijo: Ya dijiste que sí ¿verdad? -Sí-

Y no pude dejar de sonreír, todavía no puedo. Nadie puede preguntarme qué siguió porque no lo sé, en algún momento lo escuché cantarme al oído:

Grab your things, I've come to take you home.

De la Ambigüedad

2009-03-27T22:16:00.001-06:00

Algo que no soporto es la ambigüedad, que se da desde el vecino que te saluda a huevo hasta el "amigo" que te dice que todo está bien y como por arte de magia después no te dirige la palabra dejándote en la pendeja haciendo suposiciones sobre lo que tal vez hiciste, o tal vez no.

Personalmente, prefiero que si alguien siente resentimiento, odio, envidia, antipatía, aburrimiento o cosafeayhorripilante hacia mí, me lo diga; yo sabré hacer lo propio al respecto. Si para amar y decirlo frente a frente se necesitan huevos, unos pocos más se necesitan para declarar lo contrario y también de frente, lo mismo para pedir perdón y perdonar de verdad.

En mi juego no hay medias tintas, no existe el sí pero no, y mi gente lo sabe. A mí me gusta que todas las cosas se vivan completas, que la gente sienta todo el cariño y lo grite, que las sonrisas no se repriman e incluso el enojo no se disimule si se siente, que nadie mire feo a alguien que quiere estar alegre o sumamente triste. Que el amor no se esconda ni se limite, que nada de lo que se quiera decir sea guardado en un baúl.

Vivir como quisiera

2009-03-25T22:06:00.005-06:00

No me morí.
Nadamás me cuesta un trabajo horripilantementecabrón escribir un solo post (como ahora), supongo que tengo una laguna mental, o una cosa parecida al bloqueo de escritor...
O tal vez mis prioridades me están comiendo el cerebro: trabajo casi siempre más de 8 horas entre lo "normal" y proyectos personales; veo a mi familia en el trayecto de la puerta a la computadora y uno con ellos 4 frases: "ya vine", "¿qué hay de comer?, "me duele la espalda" y "ya me voy"; Estoy comiendo de una forma imbécil y tengo tres kilos de más; Obviamente si no tengo tiempo para lavar la rebozante montaña de ropa que tengo pendiente, menos tengo neurona alguna disponible para postear y... he aquí lo peor: Ayer se me olvidó bañarme.

¿Un poco más de estrés en su café señorita? -No, gracias-

Yo simplemente hago todo eso porque hay un plan macabro entre manos que requiere algo de esfuerzo, y el hecho de que entre mis prioridades también está un cambio para el que estoy preparándome y que tiene que ver con vivir como yo quiero y con quien quiero.
¿Habrá mucha gente que tenga esta idea?.
No hablo de grandes bienes materiales, sino de querer y saberse querido, rodearse de gente que aporte algo bueno, trabajar en algo que inspire y dé gusto hacer, no levantarse con la pesadumbre de que ya comenzó otro día y hay que llevarlo a cuestas hasta que por fin termine, llegar a casa y considerarla un hogar por lo que es y por las personas que ahí viven... en fín, simplemente pensar que la vida es buena.

Me lo pregunto porque no veo amor en ningún lado, no hay empatía en las calles, no hay cariño en las casas, ¿será porque nadie se está preocupando por vivir como quisiera?

O será que para esas cosas yo soy muy necia...

Ñora...

2009-03-02T20:20:00.003-06:00

Siempre he estado en contra de las bolsas grandes y señorescas, no me gustan ni ahora que están de moda y he pensado toda la vida que la edad de una mujer es directamente proporcional al tamaño de su bolsa y los kilos que pese. Es más, una mujer se vuelve ñora cuando empieza a cargar cosas completamente innecesarias, Mi teoría queda ahora totalmente carente de valor por la moda esa de andar cargando bolsotas-pañalera.

Querido lector, pónle atención a esta foto... Ya sé, no se ve.

Es una bolsa de señora, sí sí... una horrenda y negra bolsa de señora que desgraciadamente me pertenece y como dicen los que venden dulces en el camión, le contiene:

Una manzana que vive allí desde las 8:00 A.M. sin un futuro prometedor como alimento.
Un contrarecibo (¡uju! vamos a tener dinero pronto)
Un cargador para el celular
Un rubor tamaño gigante
Mi bonito, amado y precioso iPod
El muy útil plumoncito Tide quitamanchas, altamente recomendado por si eres un babas para comer.
Cofia (¿WTF?) Sí sí, tuve que ir a una fábrica.
Cartera
Llaves de casa y coche
Celular
Bolsita de maquillaje de diseño altamente señoril con motivo floreado que incluye:
- Sacapuntas
- Cuchara enchinadora (sí ¿y qué?, es la manera buena de enchinarse)
- Polvo pa' talquearse la cara.
- 2 delineadores
- Máscara para pestañas
- Brillito labial con sabor

Bien, dicho esto debo confesar que algo me está sucediendo. Me culpo de ser una ñora en desarrollo y con potencial debido a mi bolsa y el feo estuche del maquillaje , de cuya adquisición puedo justificarme porque ambas cosas son un regalo de mi mamá. (Madre, te quiero pero tienes un gusto horrible), y no he podido cambiar de costal porque:

A) No encuentro otro que me enamoren.
B) Mi madre se enoja si no uso lo que me regala, a estas dos bolsitas les quedan unos meses de vida aún.
C) No sé... estoy evadiéndome.

Alguien dígame dónde compro algo bonito que no parezca costal de papas para deshacerme de esto. Alguien por favor, por favor sálveme.

:-)

2009-02-24T23:58:00.001-06:00

Hoy me levanté temprano y me ví haciendo muchas cosas, hablando con personas de la forma más desenvuelta con la seguridad de que si las cosas no salen como yo las planeo no se caerá el mundo, tal vez un pedazo... pero seguramente no moriré de hambre y frío porque siempre he salido a flote.

También tocó cenar con mi hermano, tuvimos una velada mmm... ¿agridulce? Por un lado bromeamos, dijimos todas las estupideces que solemos decir cuando estamos juntos, desde el chiste escatológico hasta el chisme de lavadero. Y cuando se nos acabó la risa caímos en algún tema que llevó a otro y a otro que finalmente me llevó a la certeza de que no estoy tan sola con mis pensamientos porque hay alguien que les hace eco, ni soy la peor persona del mundo por desear tener una vida, finalmente a pesar de toda la desaprobación que él o yo podamos recibir, sólo somos dos personas tratando de ser felices a nuestra manera y en nuestro mundo, y lo que tenga que quedarse atrás se quedará.

Hoy sentí que de algún lado saqué la confianza en mí, que no estoy tan perdida ni tan sola sintiéndome como un ente ajeno, y que al menos hay alguien a quien no temo contarle mis planes, porque sonrió y ya me deseó suerte.

Rompecabezas

2009-02-16T20:12:00.004-06:00

No es que a alguien le importe pero hoy siento que yo no encajo en algo, ese algo no encaja en mí o ambas cosas. Siento que tengo un rompecabezas para armar, y que como aquellos que me daban de niña en la feria, este tiene piezas que no entran a pesar de que sé dónde van.

La estúpida vida es una vieja caprichosa que da y esconde piezas a manera de sorpresas, a veces son muy agradables y puede que ese día en que pensabas que estabas más solo resulta que algo pasa y ya no lo estás en un instante; probablemente la muy desgraciada tiene ganas de quitarte algo que le gusta y te lo arrebata así nadamás; O tal vez se levantó de buenas y te puso en una caja de regalo algunas cosas que te había quitado, y... ¿y qué si ya no te sirve en este preciso lugar y tiempo?, ¿Qué hay cuando lo que necesitas ya es otra cosa y la vida necia no entiende?

Así me la paso, descubriendo que una buena parte del rompecabezas ya encaja perfectamente pero otra se mueve cuando trato de meter pedacitos de vida, le dan en la madre al conjunto y me quitan atención para alegrarme de lo que sí está bien...Ni hablar ya de las manos que se meten a desordenarme el juego.

Mi rompecabezas está loco y odio tener tan poco control sobre ciertas partes...

Hermanos

2009-02-05T22:48:00.003-06:00

Hoy me preguntaron ¿cuántos hermanos tienes?, es una pregunta común que cualquier mortal podría contestar con una palabra y sin embargo yo siempre me trabo al contestar. Mi respuesta común es "cuatro" o si hay confianza puedo contar la historia larga que involucra primeras nupcias, medios hermanos y la segunda boda de donde salió mi única hermana... ¿completa? y yo, claro.

Después de toda esta confusión en la que viví clasificando hermanos, en algún momento llegué a la conclusión de que así como padres no son quienes solo dan la vida a un hijo, igual un hermano no es necesariamente quien tiene a los mismos padres que uno.

También hoy escuché a mi única hermana "completa" decir que no quería pedirme ningún favor básicamente porque soy una culera, y bueno... creo que no se acordó que precisamente este día me levanté a mover su coche a las 5:00 a.m. para no despertarla y en fin... no lo vuelvo a hacer.
Nuestra relación siempre ha sido áspera, somos como el agua y el aceite en todo sentido y he preferido desde hace mucho tomar distancia para no salir raspada.

Las otras dos a quienes considero mis hermanas tienen vidas y pensamientos muy alejados del mío pero nos llevamos bien si no damos consejos no requeridos, así de fácil. Y el último, a él lo conocí cuando tenía 6 años, siempre ha sido la persona a quien por su forma de ser o por decisiones tomadas todos juzgan, y sin embargo lo he visto deshacerse y levantarse una y otra vez, y llamar a las cosas por su nombre. Ciertamente no es mi ejemplo a seguir pero sé que no es malo (solo medio cabezón) y que contamos el uno con el otro.

Mi amiga Kika también es mi hermana, llevamos 5 años viviendo en lugares distintos y aunque es de nuestra naturaleza no comunicarnos tan seguido yo sé que nos tenemos siempre presentes, y cada vez que nos vemos es como si no hubiera pasado tanto tiempo.

Entonces... si a mí me preguntaran hoy que cuántos hermanos tengo, seguramente diría que tengo cuatro, lo curioso es que ninguno de ellos en cuestión de sangre es un hermano "completo".

Vótenle!! (Porque el amor está en el aire)

2009-02-04T22:10:00.002-06:00

Bien bien, voy a hacer la primera y última buena obra del día, y ya que ando en mi onda rosacursibonitaenamoradosa declarando que el amor sí existe y anda en el aire, me dispongo a acarrear a todos ustedes mis queridos y bien ponderados lectores de este blog, a picarle al link allá abajito para que sacien su sed de vouyerismo y conozcan la bonita historia de amor de Iván y la Poppy, dos buenos amigos que van a casarse y necesitan de un simpático voto para ganar el vestido de novia (y en tiempos de crisis y no crisis, el regalo es chido)

Así que vayan mis fieles lectores y píquenle en el link, vótenle, háganme felíz y hagan felices a estos dos o si no, no nos toca chupe en la boda:

http://www.bridalandbeyond.com/RomanticProposalPreview.asp?MemberNo=104944&offset=&sortby=

Amén.

Ya... VAYAN! Se los ordeno... luego vienen y me cuentan cómo les fué con la votada.

Los Aviones

2009-01-28T22:43:00.001-06:00

(Y no es la rola de Calamaro... qué bonita es, por cierto)

Han de saber ustedes que últimamente me trepo en un avión al menos 2 veces al mes y visito el aeropuerto cada semana, en estos viajes he visto cosas tan sacadoras de onda como un señor que no alcanzó a llegar al baño de hombres y se metió al de mujeres ante el asombro de todo el viejerío que le abrió paso, no fuera a suceder un accidente. Del lado amable está el gusto que me da ver las caras de las personas que llegan al ser recibidas por alguien, los abrazos, los besos y el caminito que van siguiendo cuando se retiran del lugar, por el contrario evito observar a la gente que se despide, incluso yo misma trato de despedirme brevemente o el Ojo Remy (TM) me traicionaría siempre.

Es otra historia cuando me toca ser pasajero, ya hasta conozco a las doñas de vigilancia que checan el equipaje y me gritan si pongo mi maletita sobre su mesa de inspección sin que me den permiso. Después sigue el desmadre al pasar por los detectores de metales, que quítese los aretes, que si traigo una pistola en las botas, que engarroteseme ahi... en fin, me siento bien criminal cuando suena la alarma y resulta que traigo botones de metal.

Luego, tengo que correrle a la sala de espera que está siempre atascada en el lugar de donde regreso y cómoda cuando apenas voy, en cualquier caso se arma la pelotiza cuando los señoritos -yolereciboelboleto- anuncian el abordaje, ¿y porqué? porque nadie hace caso cuando dicen "hagan una fila los pasajeros del asiento 11 al treintaynosequé". Todos los individuos de diferentes asientos se amontonan como hormigas perseguidas por el agua, después se apendejan para meter el equipaje ENOORME en las gavetas arriba del asiento y atoran a las demás personas... Como si los fuera a dejar el avión o no tuvieran un número que les dice dónde sentarse.

Y a propósito de numeritos... En mi último vuelo de regreso encontré a una señora cómodamente instalada en mi asiento de ventanilla, cuando le pregunté a propósito ¿Qué asiento tiene? me contestó de forma que sabía que ese no era su lugar y le valía camote, no se quitó hasta que le dije que estaba sentada en mi lugar. Entonces, ¿porqué si sabes que estás en el sitio equivocado y te van a quitar de ahí, de todos modos invades?.

Ya todo el desmadre posterior es común y hasta chistoso: el muchacho que pide chelas y más chelas intentando ponerse pedísimo en un vuelo de 45 minutos, los que se roban las revistas, los que cabecean (inclúyome), los ligadores de azafatas, y los que se creen de clase alta porque se suben a un avión; todos son parte de la fauna aeroportuaria que me toca examinar los fines de semana.

Un tal LORD me persigue

2009-01-16T10:02:00.006-06:00

Y otro tal Isaías le ayuda...

Llegué a la oficina esperando que la señora del aseo estuviera ya sana para poderme hacer el té matutino y dejarlo en mi escritorio (¡Vuelveee, nuestras vidas no son iguales sin tí: no hay café, nadie lava su taza, se acabó el papel para las manos en el baño, el piso no huele chido, la seño reemplazo no bromea, snif snif...)

¿En qué estaba? Ah si, sentábame en la silla presidencial cuando ví con curiosidad una hojita que parecía una futura plantilla de etiquetas, y lo era. Pero ciega como estoy tuve que acercarme a leer:
(Y si no alcanzan a ver, píquenle a la foto y se agranda)
¿Qué rayos? ¿Porqué quieren meter unas etiquetas con lo que dijo the LORD en un empaque de alimentos?, ¿Alguien compraría eso?, ¿Diosito acaso me está persiguiendo?, ¿Es esto un compló? Yo pensé que ya teníamos suficiente con los espectaculares rojos que dicen que Chuy es buena onda.

Ya se me hacía que el nombre de la compañía del cliente era raro... ahora resulta que estoy trabajando para el enemigo: una empresa de carácter religioso, chale.

Yo, oveja negra

2009-01-13T22:02:00.008-06:00

Pensé que esos momentos en los que la lucha contra la autoridad familiar habían quedado en la adolescencia, sin embargo algunas cosas regresan como boomerang y me dan en la nariz, especialmente en días como hoy cuando se asoma mi intención de tener una vida propia, . Incluso, ¿no es absurdo que yo esté hablando de esto?, ¿no le parece a alguien ridículo a mis 27?.

Creo haber cumplido muchas de las expectativas y más: uso bien el cerebro, tengo cultura general, carrera, talentos varios, auto, ahorros, no soy una puta, no estoy loca, tengo carisma y buena ortografía, cocino decentemente, barro, lavo, sacudo, hago tru trú y mis traumas se reducen a odiar el fideo y el huevo por cierta insistencia con eso durante la infancia. Soy normal ¿no?

Sin embargo no cumplo con algunos requisitos indispensables para los padres, o al menos para los míos: No soy cristiana y creo que las religiones son un cáncer, en general no me creo todo lo que me dicen, suelo refutar órdenes si me parecen tontas, tomo alcohol, voy a fiestas, tengo amigos que podrían considerarse como "gente indecente", me agrada el sexo, tengo novio, no trapeo ni plancho, no me agrada ser sirvienta, no le hago a la hipocresía y menos a la mochez... ah y odio los ejotes. En resumen mi error más grande es tener un criterio... ¿Ven? Soy normal.

Claro que a ciertos miembros de mi clan familiar les gustaría que yo fuera así:

Esto es: Trenza larga de ser posible debajo de la cintura, nulo signo de felicidad en los ojos, no conocer las pinzas de depilar, las estéticas ni artículo alguno de belleza femenina, sudadera o blusota que no permita mostrar mis pocos atributos frontales (no vaya a provocar a algún hombre) y que de preferencia me haga ver como saco de cemento, 365 faldas de mezclilla 30 centímetros o más abajo de la rodilla (una por día del año), mallas pa' la decencia y zapatote de albañil, otra vez, para no provocar a los hombres con mis eróticos pies, además de no usar mucho el cerebro, ir a la iglesia los martes, jueves y domingos y... ¿porqué no? un poquito de sumisión vendría bien.

Y tal vez, cuando algún buen hombre me elija y le pida permiso a mi papá para poseerme (cosa que debió pasar a los 15 años) podría verme así de bonita en mi boda:

Claro, con todo y guantes de encajito, mi larga cabellera suelta y hasta me ahorraría el maquillaje porque a diosito no le gusta... ¿Qué tal si le gusto a mi futuro marido? El deseo no es bueno. No deben faltar las damas vestidas de rosita con -of course- la falda larga y el chongo de doña.

Y aún mejor, les sería grato verme así cuando sea toda una señora respetable:

Cadera ancha, dedo chato, cejota, bigote, larga cabellera con copetito y peinado de los 40's very christian, sin haber conocido la vanidad pero sí el departamento de señoras de Suburbia con los atuendos más largos y floreados que pudiera encontrar sin olvidar el principio básico: siempre lucir como costal de cemento para evitar el pecado original.

Pero ahh... siempre hay un negrito en el arroz, una oveja negra, una pobre individua descarriada y dejada de la mano de Chuy. Nel, yo quiero ser mínimo como Susan Sarandon.

Interrogatorios

2009-01-09T23:22:00.010-06:00

Desde hace mucho tiempo todo el mundo me extendía la bonita pregunta:
¿Tienes novio? Cuando les decía que no seguía (adivinen)... el ¿Porqué?...

Las respuestas siempre eran las mismas: Porque nadie me gusta, porque no, porque quiero, porque no conozco a alguien que me inspire, porque mi mamá me pega, porque ñeh etc etc.

De unos meses para acá vienen a preguntarme lo mismo pero tengo una buena nueva: Sí.
Y la mayoría gente se queda tiesa, con el ojo pelón, no parpadea, y después de tres segundos balbucea: ¿Quée? No sé si ya se habían acostumbrado a mi letanía habitual o si crean que de verdad tengo una molleja en vez de corazón, pero después de la impresión inicial suelen hacer ese interrogatorio sobre la ficha técnica del afortunado (sí, afortunado, me creo mucho):
¿Porqué no me habías dicho? (La respuesta a unos es: "porque no eres mi amigo-a" y a otros: "Porque eres envidioso-a")
¿Y cómo se llama? (Igual que muchos otros, ¿te preguntas si lo conoces?)
¿A qué se dedica? (Pregunta de trámite)
¿Lo quieres? (Claro, no es que me lo haya sacado en una tómbola ¿verdad?)
¿Cómo lo conociste? (Érase una vez, una niña que llegaba a una bonita casa con chimenea, tomaba un extraño pero delicioso brebaje y bla bla, bla bla)
¿cóoomo? (Ajá, así)
¿que dónde está?... Qué loco / Órale / Qué aventada / Qué padre.
¿Y luego? (¿de verdad quieres saber?)

Total que nunca se les da gusto, podrían decir algo así como -qué chido- después de la primera pregunta para que yo pueda dar las gracias y así terminamos más rápido con el trámite, por cierto... este post está dedicado a mis compañeros de oficina, hermanas mayores y tías maternas quienes uno a uno han pasado a mi oficina o casa a cumplir con la interrogadera que sí, a veces resulta muy divertida.
Si alguien estuvo preguntándose la razón de mis prolongadas ausencias... cosa que no creo, estuve en varias sesiones de preguntas y respuestas, no doy conferencias de prensa, Gracias.

08

2009-01-05T23:47:00.005-06:00

Es un poco tarde para desear felíz navidad... Chuy no nació en estas fechas ¿sabían?. En fin, podría hacer un post larguísimo contando la historia de mi 2008 pero solo diré que el año no me prometía mucho al principio: en resumen me cortaron a la mitad el trabajo y el sueldo, perdí una amistad y dos personas me decepcionaron tanto como para cerrarme al amor y por breve tiempo volverme fría y calculadora como una chica bond (aunque sin el cuerpo).

Pero el año se compuso un poco y debo darle gracias al año por:

Tener aún mi medio trabajo pero también proyectos extra, aprendí a administrarme y no he estado tan mal, pero quiero más.
Los amigos de siempre: simplemente los quiero, siempre hacen mis días memorables.
Incontables veces que con ellos brindé y charlé de tantas cosas que nos mantienen unidos.
Los nuevos amigos reales y online, personas geniales que nunca esperé encontrar.
La familia: caótica, rara o como sea... me hacen remover los sentimientos más profundos y de todo tipo, lo cual me hace ser cada vez más yo.
Los días de cine o películas en cama, mi favorita: Wall-E (dejaré de ser una niñita Disney)
Los viajes poco glamourosos: los mochilazos a Michoacán y Querétaro fueron la neta.
Rockear en concierto, con Muse, Smashing Pumpkins, R.E.M., Calamaro y Oasis (con mención honorífica a mis amigos, que se apuntaron a rockear conmigo)
Los encuentros fortuitos para decir hola o adiós cuando era preciso.
Seguir remando contra la corriente y no cansarme todavía.
No enfermar hasta fines de año.
Creer todavía en la gente

Encontrar a la persona que amo y me ama, y en consecuencia... gracias por:

- Los brebajes del amor
- Vencer el miedo y guardar la catapulta
- El chunky monkey
- Perderme en la ciudad
- El té
- Los breves viajes
- Los aviones
- La transparencia
- Los despertares
- Todo...

El nuevo año promete retos fuertes, revoluciones y cambios grandes. Tiemblo, pero siempre se me quita.
¿Queremos un buen año? ... Hay que atreverse a tenerlo.

De la inocencia

2008-12-17T21:07:00.002-06:00

Mis navidades más felices fueron en la infancia, una que recuerdo es la que pasé en aquella casa grande que teníamos donde "el niño Dios" llenó la sala de juguetes para la niña más chica de la casa. Había un juego de cocina, dos muñecas, un costalito de figuras de madera para armar una ciudad, el triciclo Apache color rojo que pedí, varias Barbies con muebles para su casita, dulces, un cubo rubik, una plancha de juguete y muchas cosas más.

Mi papá me ayudaba a armar los juguetes más difíciles y mi mamá los acomodaba junto a los otros, era genial ese día en que llegaban tantas cosas mágicamente aunque pocas veces pude compartirlas. Después llegó mi hermana, a quien hasta la fecha he visto como una niña a pesar de que no lo es; entonces la vida era simple: más navidades y caprichos cumplidos, jugar, ir a la escuela y andar por la vida con toda la inocencia por delante.

A veces se me olvida que ya no somos pequeñas y que si antes teníamos a alguien que se hincara en el suelo a armar los juguetes con nosotros, ahora tenemos a un par de adultos que también se sientan a tratar de armarnos la vida y la inocencia se nos va acabando a cada paso. Me dí cuenta de eso hace unos días en un par de pláticas que todavía no puedo asimilar y me quedé con la sensación de que crecí en un mundito donde se tapa el sol con un dedo, y donde las ideas que he desarrollado hasta hoy, a veces no caben.

Las breves

2008-12-01T21:04:00.003-06:00

Y porque es demasiado para contar:

1. Me robaron el celular en la fiesta de Paquito... al pinche ladrón que se lo llevó, que se lo cargue el karma. Por lo pronto ya lo bloquearon (espero), y tengo un bonito teléfono prestado, de esos que salen en las cajas de corn flakes y que ni siquiera tiene texto predictivo, mi prestador de celulares quiere que se lo devuelva YA. Snif... Quiero mi celular.

2. Ya no tomo café por mis constantes dolores de cabeza, no sufro pero sí lo extraño. Sin embargo declárome fan de los tecitos para nenas como el Chai Latte.

3. Fuí a ver a R.E.M. en el Auditorio Nacional, Michael Stipe es un tipazo, y tiene más energía que cualquier otro mocosete que haya visto en el escenario, me emocioné al escuchar the end of the world y The one I love que le canté al muchachito guapo a mi derecha, y claro... todos se desgañitaron cantando Losing my religion, que me recordó mis años púberes... snif. El nuevo disco es buenísimo, escuchen Living Well. Estoy cumpliendo mi auto-promesa de ver a todas las bandas que tengan varias rolas en el soundtrack de mi vida. (Esa noche fuimos a los tacos de un tal Chupacabras... Error, al día siguiente mil bichos colonizaron en mi estómago y me pusieron verde).

4. Fuí al concierto de Oasis, esto merecería un post aparte pero vamos resumiendo:
La arena VFG apesta, es horrible que tengan tan pocos baños cuando uno viene de tomarse dos litros de naranjada, el estacionamiento apesta más (porque tiene olor a estiércol, porque hay una salida que se vuelve un embudo y porque no tienen guías de "estacione su auto aquí"), Noel Gallagher puso su cara 56 de No me merecen y me cayó bien, pero cuando canta me cae mejor, soy fan fan. Por cierto, el charro cuervo y yo nos acabamos la garganta cantando Don't Look Back in Anger y Wonderwall. Personalmente morí de sentimentaloidismo cuando tocaron Songbird y la nueva, I'm outta time. (Te extrañé tanto...)

5. Hoy anduve haciendo un sondeo de hospedaje, ví un hotel por el que había pasado muchas veces, entré a la rampa de estacionamiento y al entrar noté varios módulos tipo motel, pensé: ¿Wooot? ¿En dónde me metí?. Pregunté a un jardinero: Oiga, ¿Esto es un hotel o motel? -Las dos cosas, métase al estacionamiento-... (¿WTF?) Y ni peiper, entré a preguntar y efectivamente el lugar constaba de un bonito edificio frontal con cara de decente que la hacía de hotel con H, pero tenía atrasito su versión motel con M separados tan solo por un pasillo y compartiendo la misma entrada de estacionamiento. Entonces me expliqué porqué había tan pocos huéspedes... la linea entre -vengo a dormir- y -vengo a echarme un palo- era demasiado fina... salí riéndome.

Atorados

2008-12-01T13:35:00.002-06:00

Conozco muchas personas que sé (y saben) que están atoradas.
Como esas que aguantan matrimonios infernales por no decepcionar a los hijos, las que quieren a alguien y no lo dicen, las que ya no y tampoco lo dicen, las que saben que se quieren pero tienen miedo de estar juntos, las no correspondidas que siguen esperando... y así.

Son tantas... Se me vino una lista infinita a la mente cuando le ví los ojos iluminados a una de ellas mientras me contaba de un encuentro con un viejo amor, es una historia de esas que te mueven. Ella lo escuchó en la radio, lo contactó y aún no hablándose físicamente surgieron recuerdos, él le dedicó una canción y un libro recién escrito, está solo; Ella no, pero no es felíz... y no quiere serlo.
Casi la ahorco cuando escuché de su miedo a verlo, el miedo a que la quisieran, de la culpa que sentía, del argumento: no, no soy feliz, pero eso es pecado y tengo hijos.

¿Pecado?
Pecado es vivir con alguien y ofenderlo todo el tiempo, arrastrar a otros en la amarguez propia, y lo debería ser callarse cuando se siente amor, no atracción, no deseo... sino amor. O no irse a tiempo a vivir la vida cuando se debe, pecado debe ser no dejar que te vean esa luz en los ojos que yo le ví.

De cuando no era decente

2008-11-27T20:13:00.008-06:00

Hace rato leía en un blog de nosequién cierta aventura en un trabajo de fin de semana... Ahh, me recordó a mis primeros trabajos.

El primerísimo fué a los 11 o 12 años con mi papá, que claro... quería enseñarme que el dinero no sale de los árboles y cuesta trabajo ganarlo y creo que lo logró porque preferí no pedir nada en mucho tiempo a que me llevara a trabajar. La chamba consistía en llenar con una cucharota bolsitas de cereal de a kilo, y otro chavito más o menos de mi edad las pesaba y engrapaba, al cabo de 4 horas si a alguien se le hubiera ocurrido lamerme, seguro tenía sabor a Corn Flakes, además de las manos pegajosas y hojuelas hasta en el cabello, puedo decir que alguna vez fuí simplemente deliciosa. La paga: 50 pesotes.

Aquello de las bolsitas de cereal fué un éxito, por lo tanto mi papá dejó de explotarme y mandó a su proveedor a que le enviara los paquetes ya hechos (thank God) el otro niño se traumó y hoy día odia el cereal de caja en todas sus formas.

A eso se suman otros trabajos temporales también patrocinados por mi señor padre, en uno de ellos era la cargadora de bultos pequeños / cobradora / secretaria / copiloto oficial durante sus viajes y recibía como paga un tour de shopping de zapatos en León Gto. y una cantidad ilimitada de gorditas de guisado, créanme... era la onda.

(Nota ardilla recién desempacada: A Mi hermanita recién egresada que nunca ha trabajado le van a hacer un consultorio propio en la casa... ¿¿whaaat??, ¿¿y la enseñanza dura?? ¿puedo tener mi despacho de diseño?... Creo que no)

¡Cof!, bueno...

Alguna vez también negocié junto con mis amigos una calificación siendo edecán en unas conferencias para deportistas en la preparatoria. Yo era una de las chicas del café, así que iban los asistentes a gorrear (¡cof!) digo, tomar café en el receso y en venganza por tener que usar minifalda y medias que picaban, sucedía algo así:

- ¿Gusta café o té?
- Té, gracias
- ¿Té de hierbabuena, manzanilla, anís, limón, jamaica, canela o negro?
- hierbabuena
- uh, no hay
- Bueno... canela
- ¿Con leche?
- Si
- Tampoco hay

... Y al que no le diera risa, no le dábamos galletas; finalmente obtuvimos nuestra calificación, 200 pesos y una megapeda clandestina con cerveza Sol cortesía del amable compañero que cuidaba la hielera y nos guardó unos cuantos cartones :)

Y si el servicio social contara como trabajo, fué en la universidad como traductora de estudios del inglés y portugués al español; cabe mencionar que no sabía ni jota de portugués al entrar, y fué al parecer un conocimiento que como entró salió porque ya no me acuerdo de nada. Y claro... me pagaron con un papel que decía que fuí esclava 1 año en el Centro de Estudios de washuwá.

Luego me hice licenciadísima y empecé a trabajar como diseñadora 8 horas para un jefe de verdad en una colonia bonita por un sueldo de miseria, ya saben... como la gente decente.

Soy adoptada

2008-11-25T19:56:00.003-06:00

El siguiente fragmento de messenger es una prueba de que me recogieron de la basura una lluviosa noche de Junio:

Hermana mayor says: Oye, y qué van a aser en tanksgiving
Agri says: Eso no se festeja en México.
Hermana mayor says: Qué aguados son, como siempre. Ya, qué van a hacer?
Agri says: Ya te dije, eso no se festeja en México.
Hermana mayor says: Porke nooooo? aki vamos a ir a festejar con unos vecinos que tambien son mexicanos.
Agri says: ¿Van a festejar la hermandad entre colonos ingleses e indios americanos? ¿La primera cosecha? Bien... ¿Al menos tienes green card?
Hermana mayor says: ¿Cuál cosecha?
Agri says: Ja! no, ninguna, diviértanse.

Y acá otra prueba de que de verdad, ¡de verdaaad!... soy adoptada.

Hermana menor: ¡Miraaaa! ¿te gustan mis uñas?
Agri: ¿La neta?
Hermana menor: Si, ¿te gustan?
Agri: Nop.
Hermana menor: La muchacha de la estética de 1 cuadra atrás te las pone por ¡¡¡¡85 pesos!!!!
Agri: Si, está bien, son muy... brillantes.
Hermana menor: ¿No te vas a poner?
Agri: No
Hermana menor: ¿Ni chiquitas?
Agri: NO
Hermana menor: Ahhhh :(

No quiero título

2008-11-24T11:17:00.002-06:00

He aquí lo que aconteció:

- Mientras esperaba a que diera la hora para el concierto de R.E.M., fuí a una plaza comercial a buscar un suéter porque moría de frío, anduve por aquí y por allá, nada bonito... Hasta que encontré una tienda donde estaba lo que yo quería, primero pregunté por una talla y me ignoraron, después nadie se ofreció a ayudarme a bajar un suéter que traté de alcanzar sin éxito aún cuando una empleada de la tienda me veía; Dejé todo lo que había escogido en una mesa y me fuí.

- En un starbucks fuí a sentarme tímidamente frente a un par de señoras a falta de lugar para mí solita, la señora No. 1 parecía encabronada con la señora No. 2, fulminóme con la mirada como diciendo: "Quítate de ese sillón si no quieres que te muerda", llegó la señora No. 3, tan temerosa como la seño No. 2, preguntó algo, la doña No. 1 casi se la come, y yo dije: -no me quito, no me quito, no me quito- Me tomé mi café tranquilamente desafiando a la histérica No. 1 y luego...

- Cuando iba a abrir la puerta del baño en el mismo lugar, una señora argentina me picó en la espalda y me gritó "qué no véeess, questoyesperando!!!" Y como a mí nadie me toca, volteé y le grité "¡¡no te víiii!! ¡¡histérica!" y salí huyendo del starbucks favorito de las señoras menopáusicas.

- Después del concierto (oh, fabuloso concierto... Michael Stipe es la onda), moríame de frío, decidimos ir a echar el taco con los Chupacabras... oh error, sería el frío, sería que mi sistema digestivo es bien reinito, sería que esos tacos me dieron miedo... pero al otro día ya en Guadalajara revolcábame en mi silla oficinil mientras una colonia de parásitos se asentaba en mi estómago.

Me sentí como la Pretty Woman cuando va a comprar a Rodeo Drive y la desprecian... y después como Homero Simpson cuando va a Nueva York, pero me vengaré, algún día iré con las de la tienda a desdoblarles la ropa, y luego... no sé, la menopausia debe ser suficiente castigo.

Retebien

2008-11-19T23:29:00.001-06:00

El lunes recibí un par de mensajes con la misma noticia: una compañera de universidad había muerto. Me entristecí un poco repasando los pocos recuerdos que tengo, no puedo decir que era muy amiga mía, ni falsamente decir que era buenísima persona como es común cuando alguien se va. La ubico por cosas simples que rayan en lo tonto como varios trabajos en equipo en los que la elegí porque trabajaba bien a pesar de que me decían que no era muy popular, y visitas a su casa acompañadas de agua de sandía muy dulce, algunos paseos en compañía de su viejo labrador color miel y un perro salchicha, el hecho de que decía que no había pantalones para su altura, pláticas sobre basquetbol que no entendía, panqués de su mamá y el hecho de que siempre recordaba mi cumpleaños. La verdad yo le devolvía la felicitación sin saber bien su fecha y sabiendo sólo que cumplía en días próximos.
Ya pueden llamarme ingrata.

Recuerdo también que al menos cuando la traté más no era muy felíz: no era amiga de su padre, tenía un círculo de amigos pequeño del que no deseaba salir y solía enamorarse de totales imposibles, no sé si todo esto se arregló en algún momento, si conoció el amor o si llegó a sentirse realmente contenta con lo que tenía.

Hoy recordé a otra persona a quien hace mucho no se le ve felíz aún cuando sus conflictos pueden remediarse, y pensé también en mí. Hasta hace poco me dejaba llevar por esa incomodidad de que no todo en mi vida era perfecto, y practicaba la cosa esa de juntarse con alguien para decir "sufro sufro sufro" y que te digan "yo también, yo más".
En algún momento me dí un reset de todo eso, y no voy a salir con jaladas como -oh si, mi vida cambió-, nah, sigo siendo bruta para muchas cosas y tengo asuntos por arreglar, es sólo que apliqué un poco de simplificación administrativa: arreglo lo que me incumba y pueda, me quedé con la gente que me hace bien, no pienso en lamentarme porque mi hermana tiene mal gusto ni llorar porque no soy dueña de una cuantiosa fortuna que me sirva para picarme el ombligo forever.

En la vida real la gente trabaja, se enamora, tiene defectos, broncas, gustos culpables y actitudes que le ayudan o no a pasarla bien. Yo trabajo, no me encanta el pago, pero cómo me gusta cuando me pagan... Tengo familia rara pero es familia, tengo un amor (y cuando no lo tenía de todos modos decidí quererme mucho), tengo broncas que intento exterminar, me gusta Miguel Bosé (y qué, y qué, y qué), tengo boletos para Radiohead y cajeta en mi refri, (y tú no-ooo)

Suficiente para sentirse bien por hoy.

De la apatía

2008-11-07T12:25:00.000-06:00

Dicen que no hay trabajo ni dinero, que la crisis, questo quelotro... Yo digo que no hay ganas de hacer nada por parte del grueso de la gente, si quieren les cuento mi historia de histeria reciente, y si no también:

Resulta que andaba investigando sobre el costo y ubicación de cabañas en renta en Mazamitla tanto para mi hermana y su festejo cumpleañero, como para mí. Mi hermana tomó el directorio, agarró el primer lugar donde sí le contestaron el teléfono, hizo su depósito sin importarle a quién le daba su lana y listo; llegó con sus amigos al lugar que alquilaron y resulta que había pagado (mucho) por meterse a una "cabaña" que no estaba precisamente en el bosque y encima entregada en mal estado.

Y como no quise pasar por las mismas llamé al lugar de confianza: Monteverde, donde no quisieron rentarme un lugar porque quería quedarme solo un día, a pesar de que tienen varios lugares desocupados... Es decir, prefieren perder dinero.
Llamé a una agencia: Haciendas y Casas rurales de Jalisco, donde supuestamente tienen variedad de lugares para escoger, y oh qué bien... la mujer que me contestó estaba leyéndome la ficha técnica de los hoteles que venía en internet. Al preguntarle si tenía habitaciones disponibles y algunos detalles sobre el lugar que quería, me mandó a llamar al hotel elegido porque ella no sabía nada. ¿Ya dije que su chamba era dar informes?

Así le seguí con un montón de lugares: sus páginas de internet no servían, no tenían datos de contacto y/o las fotografías que muestran son poco claras, no me interesa mucho la fachada de un lugar... sino lo que hay adentro con lujo de detalles... Llamé a montones de sitios y no podían decirme qué lugar estaba rentando, dónde estaba ni cómo era, pero eso sí, me pedían pagar por adelantado.

Dada mi poquísima paciencia viendo tanta ineptitud junta, escribí un correo directamente al hotel por el que pregunté en la agencia donde no sabían nada (Huerta Real) Recibí la única respuesta rapidísima, amable y concisa sobre lo que siempre quise saber por parte del personal de recepción. Y creo que cuando llegue será el primer lugar que voy a considerar, aunque no sea una bonita cabaña de madera importada.

Por otro lado ví ayer en las noticias locales la entrevista a un anciano que vende dulces en los cruceros y al que algunas veces he visto: su actitud es genial, ríe todo el tiempo, su ropa está siempre limpia, habla con la gente de los autos y camina rápidamente hacia donde le piden un dulce, decía en la entrevista que le gusta la gente y le gusta trabajar. Seguramente no sacará más dinero de lo que obtienen estas personas que dan "informes" y que mucha gente que se sienta a diario en una oficina para hacer poco y hacerlo mal, también es seguro que termina cansado como todo el mundo, sin embargo en estos tiempos apáticos es impresionante ver a alguien que a pesar de su edad ycondición trabaja y sigue

De orgullo y de miedo

2008-10-28T13:40:00.004-06:00

Que mezcla de orgullo y de miedo,
ser el dedo que te toca, el que te besa en la boca,
la vaina de tu cuchillo.

Así dice Calamaro con toda la razón, los humanos somos tan tontos, tan complicados y tan parecidos al perro de Pavlov...
Explícome:

Supongamos que eres un ser al que por alguna razón le tocó por un tiempo prolongado estar del lado sufridor de las relaciones, y piensas que estas cosas del amor significan sufrirle, recibir el bolo reciclado de un bautizo en 14 de febrero, esperar a que te quieran, aguantar y seguirle sufriendo mientras preparas la siguiente táctica defensiva para que no te apuñalen de nuevo.

Entonces llega alguien que se interesa en tí y con quien todo es fluido, te sientes encabronadamente orgullosa, perfectamente bien... Pero seguramente ya estabas preparando la catapulta para aventar lejos a esa persona al primer indicio de un movimiento fatal, pero misteriosamente no hay muchas razones para usarla...
¿Qué carajos pasa?
¿No se supone que tienes que hacer un esfuerzo infinitesimal para que caiga en tus redes y después iba a seguir el momento en que te manda al birote? Claro... por eso ya tenías la catapulta lista, no te fueran a ganar. Nah, debe estar fingiendo y seguro va a sacar el cuchillo de la vaina en cuanto te descuides.

Y eso mis queridos educandos, es acostumbrarse a la mala vida, es estar tan condicionado como el pobre perro ese del tal Pavlov al que tanto jorobaban con el sonido de la campana y el premio.

De manera que cuando algo bueno pasa (y aplíquese al corazón o no) simplemente uno no se la cree, en ese punto hay de dos sopas: O la cagas, sigues diciendo que no puede ser y dejas ir una experiencia sea buena, mala o excelente; o te quitas el ejército de fantasmas que tienes encima y les dices que vayan a jorobar a otro lado porque tú quieres saber cómo es esto de la vida.

Yo digo que deberíamos probar cómo se siente, así nomás.

Post Jalisquillo II

2008-10-23T13:00:00.002-05:00

Cuando vives en un lugar toda tu vida difícilmente te das cuenta de que hay muchas cosas que para otros son raras, y a fuerza de convivir con un montón de gente de otros lugares voy viendo que mi terruño sí tiene cosas que me hacen reír. Por ejemplo, ya van varias personas que me hacen notar que en Guadalajara:

También tenemos tonito, medio resbaladito-cantadito, (yo no jamásmente, ¿o sí?)
En todo lugar importante de Guadalajara hay un chingo de fuentes. Nadamás hay que nombrar las fuentes de Plaza del sol, las de Av. Chapultepec, la fuente olímpica, la mamá de las fuentes: La Minerva, la cantina La fuente, las fuentes del centro y todas esas que están regadas por la ciudad. Sí, el agua es lo nuestro.
En Guadalajara "El ingrediente" es la salsa de tomate, destinada a bañar toda la comida haciéndola un tanto surrealista. Así tenemos a las tortas ahogadas (sí, en salsa) que a algunos les da asquito porque dicen que una torta jamás debe estar mojada, pero ¿y qué? son buenas. Y el taco dorado / al vapor con carne que no se pone dentro del taco sino afuera, igual que el componente tomatoso. Así le siguen las tostadas, sopes y demás garnachas bañadísimas en salsa, el hecho de agarrar el taco con cuchara no es bonito, pero hasta eso sabe bien.
El segundo ingrediente infaltable es un cerro de col rayada para compensar la falta de: A) Carne o B) Salsa. No me hagan eso jamás. Poquita sí, ¿pero un cerro?
Acostumbramos elegir nombres laaaargos de personajes para las calles: Gral. Marcelino García Barragán, Calz. Gobernador Luis G. Curiel, Circunvalación Dr. Atl, Enrique Díaz de León, Solidaridad Iberoamericana... Claro, todo queda en diminutivos.
Todos vivimos en Guadalajara aunque nos repartamos en Tlaquepaque, Tonalá, Zapopan, Tesistán, Santa Ana o lugares aledaños que ya ni sé dónde están.
Las avenidas cambian de nombre a cada kilómetro.
A ningún "fuereño" que haya conocido le gusta el tejuino, y menos cuando saben que es masa + agua + limón + piloncillo + sal. Creo que solo los jalisquillos tenemos el gen del tejuino en nuestro sistema.
Los museos que valen la pena cierran temprano en fin de semana. ¿¿WTF??
Por el punto anterior, supongo que mucha gente se va a atiborrar las plazas comerciales a comer fast food e ir al cine, eso sí, todos con sus mejores atavíos, Parece una versión moderna de ir a dar la vuelta al kiosco del pueblo.
Hay muchos árboles hasta en las avenidotas y eso definitivamente rifa :)
Los parques son bonitos, lástima que hay niños... :P

... Y así es mi ciudad, medio bonita y medio fea como todas. ¿Oh pos qué le hace?
(¿Ya me van a llover jitomatazos?, guárdenlos para la salsa)

Post Jalisquillo I

2008-10-21T22:57:00.007-05:00

Durante una serie de recientes visitas de fin de semana a diferentes restaurantes de este, mi rancho, el Vaz y yo nos dimos cuenta de que aquí hay un ingenio inagotable para ponerle nombre a los lugares donde se vende comida, y sí... era sarcasmo.

Esto tiene sus ventajas porque uno solo necesita pensar ¿Qué quiero comer? y de inmediato pueden venir a la mente varios lugares para satisfacer el deseo (de comida); Así si yo quiero comer waffles puedo pensar en ir a desayunar a La Casa del Waffle, adivinen qué venden ahí...
Y si no quiero waffles y tengo ganas de Pancakes, está la Casa del Pancake, ahora que si me pongo ruda y se me antoja un pozole puedo ir al maravillosísimo...
Adivinen...
¡Castillo del Pozole!

¿ Y quieres comida asiática? Ve a Asiati-K, ¿quieres un taco con un buen corte de carne? ahí está el Ta-Corte. ¿Se te antoja una papa? ¡Claro!, tienes que ir a Las Papas; ¿Sushi? acude al Sushi Factory... Bueno no, no vayas, es medio raro.

Aunque ciertamente hay lugares cuya cocina o actividad principal no tiene nada qué ver con su nombre; por ejemplo: si vas a El Francés, difícilmente te encuentras con escargots pero sí hay muchos mariachis panzones que pueden cantarte el son de la negra mientras te comes una carne asada, el tianguis cultural no lo es tanto a menos que consideres la onda emo como cultura, Plaza Bonita no es hermosísima que digamos, y en el parque Agua Azul no hay tanta agua, y mucho menos azul. Si alguien puede explicarme porqué le pusieron así no se lo agradecería porque no me interesa mucho pero... digamos que demostraría su grandísima cultura jalisquilla.

Pero eso sí, si hay un alma caritativa que pueda recomendar un lugar d-e-c-e-n-t-e dónde comer sushi, yo sí le beso los pies. Quedan por cierto descartados todos los lugares donde mexicanizan el platillo poniéndole jalapeño y limón a la salsa de soya o reemplazándola con aguachile, y por si fuera poco coronando el sushi con ensalada tampico y otros menjurjes mamoncetes de baja estofa.

Gracias.

P.D. No le voy a besar los pies a nadie, era un decir... ¿entendido?

Boomerang

2008-10-21T13:18:00.002-05:00

Yo sí creo que todo lo que uno hace en esta vida matraca se regresa en potencia, no recuerdo haber jugado sucio con nadie y producto de eso es que he tenido y tengo mis lapsos de felicidad, a mi gente que es contada, la cabeza loca pero fresca y una conciencia bien cool.

Y cuando he pensado que esa gente que juega mal se ha salido con la suya, ahí viene el Karma a hacer lo suyo en mi escenario hasta bajarle la mirada al bando enemigo sin yo hacer nada, sin tener que decir una sola palabra.

¡Ay Salmón!

2008-10-13T12:40:00.003-05:00

(Y como no he escrito en mucho tiempo... se chutarán 2 posts en un día)

Me valió sorbete dejar la ropa en la lavadora y salir mientras llovía, la Pily estaba varada en una farmacia y yo recibí el mensaje que pedí recibir de la Poyo: "¡El CD y los boletos pendejaaa, que no se te olviden!"
Tomé los boletos, el CD fué caso perdido y ahí voy como la Wonder Woman al rescate, la Pily salió de su inundación, yo llegué con las papas bajo el brazo y comenzamos la precopa cantando a Calamaro.

Luego vino la acción:
... ¡En chinga, en chinga! quítense jijos del maiz, decía yo; mientras aquellas locas gritaban ¡Aaay Calamaro, ahí te voy!; una reversa eterna, estacionamiento en 47 movimientos, caminamos-corrimos con el acelere en el corazón y en un minuto estábamos sentaditas saludando a Paulinita (hija, no estaba enojada, era la aceleración) y esperando ya a que llegara.

Apagaron las luces y nos volvimos locos:
¡¡Quiero arreglar todo lo que hice mal, todo lo que escondí hasta de mí!!...

Andrés Calamaro comenzó a cantar, nosotras cantábamos con él, o berreábamos, como quiera usted decirle, llegó la frase que me llega:

Siempre seguí la misma dirección, la difícil la que usa el salmón...

Nos desbaratamos mientras cantábamos las frases llegadoras: "¡Primerooo te quieroooo, iguaaaal!", "¡Hay un deseo que pido siempre que pasa un treeeeeeen!", "¡Ya no tengo espinas clavadas en el corazóoooon!", Calamaro dejaba ver trazas de Elvis y de Bob Marley, luego vino La espuma de las orillas, nos morimos con 5 Minutos más y rockeamos con sus 4 guitarras. Se escuchaban a mi lado los gritos: ¡Sabrosoooo!, y oh posqué, si sabroso a sus casi 50 está, y sabroso canta.

Cantando Soy Tuyo mandé un mensaje cariñoso, seguimos berreando: "¡Primerooo te quieroooo, iguaaaal!", Andrés rockeaba, se cantaba un tango y dos, rolas iban y venían, le aventaron atinadamente un disco de José Alfredo, una máscara de luchador que se puso, las típicas banderas México-Argentina y hasta un sostén.

Cada quién tuvo su momento, el de la Poyo cantando Los Chicos creo, Pilar moría cantando Flaca, y yo dediqué la melancolía de Los Aviones, mientras una lloraba la otra decía: ¡Ya me puedo moriiiiir! Al final nos faltó la Media Verónica, pero terminamos cantando Paloma a grito pelado para hacerle coro a la voz rasposa del Salmón.

Si Facebook lo sabe...

2008-10-13T10:29:00.002-05:00

¡Que lo sepa el mundo!
Podría contar cómo fué el contacto o quién fué el culpable de ello, que si me vió o lo ví, las cuestiones prácticas como la geografía o las etéreas como el mariposario en la cavidad digestiva, podría decir cómo es su cara o contar toda la historia desde el primer día hasta hoy, decir que todo comenzó con unas letras o hablar de las preguntas y respuestas de la gente, pero... ¿Importa?

El cuándo y el cómo resultan pequeños comparados con el quién y el qué se siente, e incluso esto último es un tanto inexplicable, igual que cuando te llega de la nada un regalo sospechoso... ¿Lo abro? ¿No lo abro? ¿Y qué tal si no es para mí?, ¿Y qué tal si no es algo bonito?.
Finalmente aquí estoy, con mis barreras derrumbadas, descubriendo de qué se trata todo esto y recibiendo siempre agradables sorpresas, siendo muy chiqueada y queriendo mucho, viendo cómo fluye todo tan ligero, real y natural como pueda ser.

Simplemente me siento bien, miren mi sonrisa, miren miren :D

Chinito

2008-10-03T10:32:00.006-05:00

La vecina lo había comprado para que hiciera pareja con su otra mascota y no congeniaron; mi madre que es tan buena gente lo vió y quiso adoptarlo. Yo estaba escéptica, no quería otro perro si ya teníamos a la Sofía, y mucho menos si era otro poodle, "Los poodles son como niños cubiertos de estopa" decía. Mi madre se armó de calzones y ordenó: Se llama Winnie, aquí se queda y se aguantan. Me aguanté, y después me tragué mis palabras.

El Winnie se volvió un demonio beige, corría como desquiciado, dejaba su "huella" en los sillones, no iba al baño como la gente decente (porque no tenía baño ni era gente, de hecho), y destendía la cama de mis papás si salíamos y no lo invitábamos... Cabroncito vengador.

Y a pesar de ser tan jijo de la tiznada hizo buena pareja con la Sofía que es tan tranquilita y miedosa, cuando tuvieron hijos el Winnie se dejó invadir por los chavitos y le valía gorro si lo mordían o le jalaban las orejas, hasta organizaba carreras con los cachorros.

Me acompañaba al mercado y si se aburría me dejaba sola y regresaba a la casa, a veces arañaba la puerta de la vecina para que le diera un hueso o salía corriendo a la calle en contra de nuestra voluntad, en las noches se ponía sobre mis pies o invadía mi espacio personal a la fuerza para que lo acariciara. A mí realmente me importa poco cómo se llame, acariciarlo y decirle chinito es la onda.

Hace poco despertó y no podía mover las patas traseras, ya van dos doctores y montones de medicamentos en 8 días y Winnie no se mueve, trata de caminar y se desespera, no quiere que lo dejen solo ni un minuto. Entre días lo hemos llevado a la calle y a la azotea para que vea a la gente, lo bueno es que sigue siendo gritón y todavía tiene ganas de comer pastel. Seguro haremos todo porque vuelva a destender las camas, no tengo idea de cuánto tiempo lleve, yo solo sé que no quiero ir sola al mercado.

Del Puente

2008-09-26T09:18:00.002-05:00

Primero me dijeron"no vamos" y luego me encontré preparando la maleta a las 6:00 A.M. para salir a las 12:00. Debería acostumbrarme...
Llegué al Edo. de México a la que era la casa de la abuela, ahora de las tías, y me dió tristeza/rareza ver que su retrato no estaba, tampoco la máquina de coser ni la consola para tocar acetatos. Mi tía no-favorita sigue siendo la no-favorita, por lo que emigré al D.F. a casa de mi more than sister Kika.

Había 3 objetivos de viaje:
1) Comida, harta comida.
2) Andar de Pata de Perro.
3) Ver a los amigos.

Tlayudas, chocolate de oaxaca, pan de natas, tacos de guisado (patrocinados por Kika); Hamburguesota con papas (patrocinio de Alejandro), Tacos de Barbacoa en compañía de la banda, Esquite desilusionador y De-li-cio-sa Lasagna (by Vaz) y finalmente un super pozole hecho por las tías hiceron posible el objetivo número 1.

Otro de los objetivos del viaje era andar de pata de perro, bien me conoce Kika porque me llevó al mercado de San Ángel donde hay objetos varios de decoración y ¡oh sí, oh sí! accesorios. Compré un collar con aretes. Viví la experiencia Metrobús, estuve en medio de una inundación mientras comía, ví huelguistas encuerados, fuí al cine a ver Arráncame la vida (amé el vestuario de la mona esa fea que sale allí), y cené en Coyoacán el 15 de Septiembre con Vaz y Paquito, casi me compro unas pestañas tricolor tipo bandera nomás por hacerle al nacionalista ridículo.

El objetivo No. 3 se cumplió la noche del sábado terminando hasta el sunday morning, todo comenzó cuando salí de casa de Kika, toda solita yo para que Hash me recogiera en el metro nosequédiablos. Bajo del metro, voy al Wal-Mart a comprar un agua y oh sorpresa! No traía cartera... la olvidé en casa.
Me dió pánico escénico, era yo una pobre provinciana sin lana ni identificaciones en la gran ciudad, sintiéndome como la India María con su costal de naranjas frente al metro. Hash llegó raudo y veloz y me llevó al depa donde se armaría el desmadrito.
Y ahí estaba la banda, a quienes llamamos cariñosamente "Los fans", después de presentarme apliqué la de -cállate, observa y escucha- y según dicen puse la cara 22 de ¿Qué pedo con estos weyes? Claro, nunca me había tocado pedir un chocomilk y tener en mi mano una deliciosa bebida embriagante con helado y chocolate que me empiné sin respeto alguno, además de otros elíxires que me preparaba Ivar.

Hubo platiquita, sesión de fotos con los niños y niñas que me cayeron uff de bien, alegres cánticos amenizados por Hash-Radio, alcohol en todas sus presentaciones, repaso de conceptos como Algo Rico, Indice de macabrez, Poco Paseado, y Un correíto muy importante(TM). Pese a las peticiones para contar una crónica sólo pude hacerme fama de maltratadora de animales con la historia de la paloma a la que le destrocé la vida, y... (¡cof!) además hubieron otras cosas que son bonitas, que incluyen fórmulas y que me hacen pensar que en realidad nunca me fuí.

México

2008-09-23T19:01:00.009-05:00

Y bien, pasó el 15 de Septiembre, que los bombazos, que Viva México, questo quelotro... Y como a mí no me salen los posts de corte nacional aquí les va una colaboración del Gerardo, que quiso ponerse guapo con una reflexión post-viaje de la cual comparto muchas ideas (porque pienso que soy un alma geográficamente mal ubicada) y que comienza así:

15 días aproximadamente me la pase por las Europas. Obviamente uno se la pasa de poca, Amsterdam, Varsovia, Madrid.

Qué hermosos lugares, plazas, gente, costumbres extrañas y no tanto... Amsterdam es como Hippie Land, pero pedí oportunidad a Agridulce de escribir esta nota en su blog no para hablar de tulipanes, molinos de viento, cuartetos de cuerdas en las calles de Varsovia o Tapas, Cañas y Tintos de Verano en una Terraza de Madrid.
Eso ya sabemos que es causa de placer para algunos y de envida para muchos.

La oportunidad que pedí de escribir aquí es por otro motivo: Mi regreso a México. Si Viva México! (cabrones!) Qué triste realmente el regresar a mi país fue el desear no haber regresado. Porque el mexicano tiene que ser tan ... ¿mexicano?
Vamos, a comenzar la aventura del mexicano turista dando un poco de aventura en el avión.

Mexico – Madrid desde la meritita entrada, desde el abordaje, amigos compatriotas, si piden abordar del asiento 40 al 30 es por un simple motivo... se llama ORGANIZACIÓN si esa extraña palabra que es tan ajena a tanto paisano. El llenar el avion de Atras pa' delante, no es otra cosa mas que estar seguros de que todos tenemos la oportunidad de acomodarnos, quitar la almoadita del asiento, la mantita, subir mi maleta (que debería ser de mano) al compartimiento superior, sentarme sin tener que hacer contorsiones ni tener que esperar a que toda la familia de enfrente se apañe tooooodo el compartimiento porque no se porqué no documentaron sus “chivas”. Así mismo, se le da la prioridad a los que tienen necesidades especiales (bastones, muletas, personas mayores, bebes, etc.) a abordar de una forma tranquila para ellos y comoda para el resto de los pasajeros.
Detalle dos, cuando llamen a abordar, no es necesario armar una super pelotera como si fueran a regalar leche de la Conasupo. Créanme ya estan ahí, ya documetaron, los del avión ya saben quienes si llegaron a tiempo... no se va a ir sin ustedes! Una filita es mas bonito.

En fín ya subidos al avión... si señores hay regulaciones, no usar el celular mientras las puertas del avión estan cerradas es por algo, no por un capricho del piloto. Estas se llaman reglas y si hay que seguirlas. Y si no sabes como se apaga ¡Quítale la pila! Asi no va a sonar a medio vuelo y te vas a evitar la pena de que la tripulación vaya a decirte lo NACO que eres.

Y al final... que fue mucho mas agresivo al regreso (supongo porque venia un 767 repleto de paisas) cuando el piloto te dice, “no pararse hasta que la señal del cinturón este apagada” que creen que significa? A lo mismo, el avión no va a cerrar sus puertas y te vas a quedar el resto de tus vacaciones dentro de un tubo que vuela. Si dejas pasar al que está tratando de salir es mas fácil que empelotarse y hacer tres filas en una hilera pensada para una fila.

Pero nos encanta quejarnos hace no mucho recibi un correo que me gustaría compartir con ustedes... si realmente quieres a México y te sientes orgulloso de tu pais, y quieres que cuando alguien te platique de su viaje no te conteste “Varsovia es muy limpio, Ni un papelito en la calle” sigue estos consejos:

Estamos pasando por una etapa de falta de cultura ciudadana y de patriotismo, necesitamos cambiar nuestro comportamiento para que podamos vivir en un país donde tengamos el orgullo de decir: YO SOY MEXICANO.
Estando pasivo, Usted no contribuye con nada; por lo tanto, no puede reclamar.

Practique los puntos con los cuales usted estuvo de acuerdo e intente practicar también aquellos con los cuales no concordó. Y sobre todo, si lo considera importante divulgue este mensaje, no se le va a aparece la llorona si no lo hace, ni le caeran 100 anos de mala suerte, pero si puede ayudar a crear conciencia, por un Mexico mejor, mutilado y todo pero digno.

Entonces usted es parte del problema y no de la solución. ¡píenselo! Y forme parte de la solución , no del problema que aqueja a la nación.

La solución inicia, conmigo y contigo

*Y si no participa...*
*¡NO SE QUEJE!!*

1. ¿Encuentra absurdo el robo de camiones de carga, a veces hasta con asesinatos de los camioneros?
Solución: Exija la factura en todas sus compras.

2¿Usted encuentra absurdo el desorden causado por los vendedores ambulantes?
Solución: Nunca compre nada a ellos. La mayor parte de sus mercaderías son
productos robados, falsificados o contrabandeados.

3. ¿Usted encuentra absurdo el enriquecimiento ilícito?
Solución: No lo admire, ni lo practique; repúdielo y no de mordidas ni pequeñas ni grandes.

4. ¿Usted encuentra absurda la cantidad de mendigos en los semáforos y/o en las calles, y/o en cada esquina?
Solución: Nunca les dé NADA. Canalice su ayuda solidaria directamente a las instituciones de su confianza.

5. ¿Usted encuentra absurdo que las lluvias inunden la ciudad?
Solución: Solamente no tire papelitos y basura en la calle, depositela en los botes de basura y ensene a sus hijos a respetar el ambiente, barra su banqueta y si construye, no eche la basura en las coladeras...

6. ¿Usted encuentra absurdo que haya revendedores de entradas para espectáculos?
Solución: No les compre, aunque eso signifique perderse el evento. Mejor trate de comprar con oportunidad.

7. ¿Usted encuentra absurdo el tránsito en su ciudad?
Solución: Nunca cierre el paso; respete las normas; no se estacione en los lugares para los deshabilitados, practique la técnica de paso 'uno por uno'.

8. ¿Usted Considera alarmante el índice de criminalidad en este país?
Solución: invierta en México si es empresario; trabaje con calidad, si es empleado ambos paguen sus impuestos. No sea aviador, ni lo permita. ¡Produzca con calidad y pague sueldos de dignidad! Con ello, podrán darles una educación de calidad a sus hijos y evitar la formación de delincuentes. No hay criminal que no salga de una familia.

9. ¿Usted Encuentra terrible el problema de la drogadicción?
Solución: únicamente atienda bien a sus hijos y ni siquiera tendrá que vigilarlos.

Si usted considera que ninguna de las cosas anteriores mejoraría el país, entonces usted es parte del problema y no de la solución. ¡Píenselo!

(Así que ya lo saben... dejen de sorprenderse por los bombazos, mejor apaguen la tele, trabajen, y no sean parte de la borregada. He dicho)

Dispersa

2008-09-05T14:58:00.002-05:00

Ir a correr 3 veces a la semana y ver óptimos resultados, pensar en un curso, preguntar por las clases de natación, trabajar, trabajar y trabajar, lidiar con entrevistadores y clientes, someterme a una sobredosis de libros y películas, curiosear sobre gente que se ha ido a vivir a otros lugares, planear un mochilazo, tener cita para cortarme el cabello y pensar en cambios de imagen incluído un tattoo, inundarme de música, aprender cositas, ignorar al 93% del mundo, deshacerme del 2%, sonreírle y escuchar al 5%.

Sea todo esto provechoso o no,está claro que algo busco y de algo estoy huyendo. Soy una bola rápida.

De la cuentacuentos.

2008-09-03T13:54:00.002-05:00

Cuenta la leyenda que siendo una mocosa, para mantenerme alejada de la mugre y la perdición, mi madre me compró un libro para aprender a leer y escribir, por lo que en la mañana iba a comer crayolas y aventar plastilina a la escuela y en las tardes realmente aprendía cosas resolviendo alguna de las páginas del librote, tanto me gustaba que seguía con las siguientes y tenía a mi madre harta con "¡pregúntame qué dice allí!"

Y como toda necedad rinde frutos, entré a una nueva escuela en tercero de kinder como toda una erudita. No contaba con que también entraría una niña de moñote blanco y sonrisa colgate cuya mamá dió aviso a media escuela que la niña sabía hacer lo mismo que yo (cosa que mi madre no hizo). Yo era una cosita linda y morenilla... Neh, la verdad parecía lanchera y tenía manchas en la cara por no comer así que pronto se avalanzaron sobre la del moño poniéndola de ejemplo. Dos veces se me ocurrió decir -¡Yo también sé! ¿le leo algo maestra?- y dos veces me dijeron "guarda silencio".

Terminé callándome y haciendo las tareas de palitos y letritas rápido y sin dolor, por lo que me quedaba mucho tiempo para dibujar y contarle cuentos a los niños de la cuadra... No, las mamás no contaban cuentos, las muy huevonas me mandaban a sus críos para que los sentara en el piso y les contara cualquier historia que siempre protagonizaba una niña muy bonita que se llamaba igual que yo, que mataba dragones, adoptaba perros o le hacía a la princesa, en pocas palabras Walt Disney me venía guango porque ahí los tenía a todos sumergidos completamente en la baba con mis cuentos, ahorrándole el Vicodin a sus mamases y ahorrándome jugar sola en mi kilométrico patio.

Al final del tercer año cuando se suponía que todos leíamos y escribíamos (y yo me aburría como loca y por eso me llamaban distraída), gané el concurso de lectura empatando con la niña del moño, por supuesto que solo había un solo premio: El libro de El Principito. Recuerdo que quisieron darme Los viajes de Gulliver pero no lo quise, salí llorando con mi triunfo ninguneado y el orgullo herido hasta que mi madre me compró el que yo quería en el súper de enfrente, ¡y un plus! un pepperami.

El principito, el pepperami (mi vicio infantil) y yo, fuimos felices durante las vacaciones hasta comenzar el siguiente ciclo escolar, donde afortunadamente ya me creyeron que leía bien y aparecieron mis enemigos naturales: Las sumas y restas de tres dígitos y las tablas de multiplicar.

Ahora ya se puede explicar el porqué de unas cuantas cosas:
- No me caen bien las niñas fresitas, me remiten a la del moño.
- Si me dicen que me calle, ahora no me callo.
- Por andar contando cuentos ahora tengo un blog.
- Soy distraída porque me aburro fácil (no por mensa).
- De niña dibujaba cuando me aburría, y aparte cobraba por mis dibujos. ¿Resultado? Soy diseñadora.
- El pepperami quema neuronas, por eso no se me da la matemática y otra vez: Soy diseñadora.

¿Quién quiere que le cuente un cuento?

Huele a libro nuevo

2008-08-28T22:21:00.010-05:00

¿Soy la única que huele los libros nuevos y siente desmayarse de placer? En la vida tengo muchas fantasías y sueñitos locos, dos de ellos relacionados con libros:

Mi primer fantasía es conocer a un tipo interesante en una librería, que no sea no guapo pero lo suficientemente imponente para captar mi atención en cuanto escucho su voz al preguntarme por el libro que sostengo en la mano. Imagino que levanto la vista y ahí está, alguien agradable con quien hago click... Como en una película cursi de Meg Ryan (ya me pueden patear).

El otro sueño loco es tener algún día una parte de mi casa ta-pi-za-da de libros, me gustan esos libreros empotrados en la pared que van desde el piso hasta el techo, de manera que para alcanzar los ejemplares de hasta arriba tienes que subirte en una escalerita con ruedas al más puro estilo de la Bella y la Bestia.

Es por eso que cuando voy a mis librerías favoritas siento que se me salen los ojos de tantas cosas que veo y me dan ganas de regalares a los de la caja mi cuantiosa fortuna a cambio de muchos muchos libros chidos.

Para satisfacer mis ideales fuí hace rato a darme una vuelta a la venta nocturna del Fondo de Cultura Económica, donde of course había descuentos varios, libros altamente recomendables y lectores completamente metidos en su rollo, por lo que no llegó ningún intelectual a preguntarme nada. Además debo decir que muchos de los ejemplares realmente buenos y buscados estaban escondidos por ahí y sin descuento. ¡Pfff!

Como es final de quincena y soy pobre pero honrada, solo compré 4 libritos que fueron suficientes para hacerme llegar a la casa con una sonrisa Colgate dibujada en el rostro:

La Reina del Sur - Arturo Pérez Reverte
El libro de las Ilusiones - Paul Auster
Música de Cañerías - Charles Bukowski
Yonqui - William Burroughs

Por supuesto me faltan lentes, tenía que reponer mis converse negros y mis blusas se han vuelto inolvidables para todos los que me conocen pero aaahhhh tengo libros... supongo que eso comeré también, ¿Alguien sabe de las propiedades nutricionales del papel?

P.D. También compré El viejo y el mar por $15.00, es el que estoy leyendo y no lo suelto :)

De cómo me plagiaron.

2008-08-28T00:37:00.007-05:00

Aquí iba un post en el que prometía solemnemente no ver los noticieros porque dan solo malas noticias y porque el mundo está lleno de corrupción y cosas mala vibra , publiqué y después me encontré con una herramienta para detectar los plagios de un blog: Copyscape.
Por puro ocio la usé, y miren nadamás lo que me encontré: Esta "seño" que se hace llamar Babyginx, alimenta su blogcito de mis letras, no sé si sentirme halagada u ofendida, pero al momento siento lo segundo porque ni siquiera tiene la cabecita para cambiarle un poco, muestra de ello son este post y este y este y este... y muchos más.
De hecho seguramente plagia a otros blogs porque su forma de escribir entre posts es inconsistente ya que no usa el mismo lenguaje, es fácil darse cuenta de ello. (Porque claro, yo su segura servilleta nunca digo "¡Hellooo!" ni culpo a mi madre por malsanas relaciones, soy más inteligente que eso). Lo triste del asunto para esta persona es que seguramente no tiene una vida propia de la cual hablar ni mente suficiente para echarse un buen discurso, pobre de ella.

Incluso no sé cómo le hace pero los mismos comentarios que salen en mi blog los tiene ella (o él, o "eso"). ¿Será acaso una máquina absorbe-posts?"
De cualquier manera, aquí es donde pierdo un poco el glamour y deseo que vaya a chin... a su momm, les doy todísimo el permiso del mundo de ir a mentársela con todas sus ganas, yo ya hice lo propio y seguiré investigando a quiénes más ha tenido esta seño el gusto de plagiar, soy re-buena para las campañas publicitarias y eso incluye todo tipo de publicidad, así que aguas reina...

Adelante mis huestes, háganlo por mí, vayan a decirle cuánto me quieren.

UPDATE: La Babyginx ha borrado todos sus posts, no supe si era hombre, mujer o quimera (o máquina), la denuncia fué efectiva y podremos ser felices de nuevo :) y aguas con el que se atreva a plagiarme... I'm watching you.

UPDATE 2: Este changarro ya tiene licencia de creative commons, y recuerden: I'm watching you.

Soy

2008-08-26T21:29:00.005-05:00

Anoche veía un programa de televisión de esos gringos dramaticoides gracias al cual me dormí pensando en quién sería yo para los demás. La gente más importante acudió a mi cabeza y fue tan fácil recordarlos como difícil darme cuenta de que algunos no me recordarían.

Sé que para mi padre soy una persona buena, confiable y capaz, siempre me confía sus asuntos importantes y teme que salga al mundo. En cambio para mi madre soy la única de sus hijas a la cual no logra entender porque simplemente no le causa problema alguno.

Para mis hermanas mayores resulto ser la que tiene un carácter de la chingada pero los pies puestos sobre la tierra, se alegran de que haga cosas que ellas no han podido y reprueban mi franqueza excesiva.
Mi único hermano me tiene como la comadrísima que nunca había tenido, nos burlamos del mundo juntos tanto como podemos y él suele venir a contarme de sus amores y problemas porque soy la confesora que nunca le va a poner penitencia ni revelará sus pecados.

La más pequeña no me conoce bien,soy la piedra enorme que le han puesto como ejemplo a seguir, un día se dará cuenta de que no puede ni debe seguir otros pasos mas que los suyos.

El resto de la broza familiar tampoco me conoce, dentro de sus generalidades soy una persona inteligente, viajera y extraña, que no está dentro de los estándares de la familia porque no sabe platicar de telenovelas ni de niños. Aburrida, me dirían.

También tengo amigos superficiales para quienes practicamente soy alguien en la medida en que pueda hacerles un favor, tengo conocidos para los que soy eso mismo, y tengo grandes amigos que me han tomado casi como hermana, confidente y exclusivo hombro para llorar y apoyarse.
No tengo enemigos sin embargo suelo caer muy mal por el hecho de que no trato con cualquiera, digamos que para la mayoría de la gente soy una mamona hasta que me conocen.

Para uno de los hombres importantes en mi vida también fuí importante y admirable, todo se jodió cuando representé tan solo un cuerpo. Para el segundo fuí ternura, cariño y su confesionario predilecto, hoy soy lo mismo pero de otra forma. Y para el último era una artista, toda una creativa con tintes de rocker y de diva, era todo un viaje de aventuras y el espejo donde quería reflejarse. Ya no soy nadie.

Al final de todo el rollo solo yo sé quién soy, una bola de nieve con un poco de todas esas cosas, y también sé que ya me pasé de reflexiva y me doy hueva al menos hoy.
Buenas las tengan.

La neta y la neta en la noche de ante-antenoche

2008-08-24T23:22:00.009-05:00

Esa noche (la de ante-antenoche) babeaba yo la almohada reponiéndome de un dolor de cabeza, de pronto aquél al que llamamos una vez el Copiloto me despierta con un mensaje: "Bella y hermosa mujer, estamos en casa de la Goma, debes honrarnos con tu arrebatadora presencia, a las 8:30 nos vamos". En realidad solo escribió "Estoy en casa de la Goma, llega aquí y nos vamos a las 8:30, ¿sale?". Me levanté como resorte, me limpié la baba, peinóme, maquillóme y en 15 minutos ya estaba lista y guapota rebasando autos.

El merequetengue se dividió en tres fases, durante la primera estuvimos presentes los V.I.P en el depa de la Goma (así le decimos a la dueña de la casa, no es que el lugar estuviese de la goma de gacho) y bebimos tinto en bonitas copas de plástico como la gente indecente. Luego nos largamos a vivir la segunda fase a Casa Libertad, donde cheleamos, pizzeamos y cotorreamos, extrañamente siempre salgo en las fotos en tres situaciones:

a) Con una XX Lager en la mano, es raro porque no me gusta.
b) Riéndome como loca, y no estaba ebria.
c) Abrazando a alguien o siendo abrazada (las Lager me vuelven afectuosa).

La tercera fase fué de puro V.I.P. de regreso al departamento, donde así sin preámbulos pasamos a surtirnos de cerveza, vino y botana. Como siempre hablamos de babosadas y recuerdos de cuando éramos unos pobres estudihambres que arrasaban con las vinaterías en los pueblos. Me gusta que seamos neta y que todos puedan hablar de su presente y su pasado sin ocultar nada porque sabemos quiénes somos, que no haya temas tabú y que sepan que cuando riéndome les digo "pendejos" en realidad les digo que me caen bien y los quiero. ¿Ven? En esos casos la neta es chida.

Y entre fases se me cruzaba un platónico que siempre será eso, hay afinidades y mucha calidez de por medio pero también hay amistad y cuestiones prácticas que son inconvenientes, simplemente no me atrevo a cruzar la línea aunque me diga "loquita" y me desmaye. Eso también es parte de la neta... a veces intimida y se viste feo.

Fe de Erratas: La Goma NUNCA ha tenido copas de plástico en su casa, porque claro... mis amigos son bien glamourosos, tanto que jamás me darían vino en una copa china e irrompible. Ya pueees...

Japi Verde

2008-08-20T07:00:00.002-05:00

Bien bien... Hoy es el cumpleaños número 4 de este tugurio de pecado y perdición, ya que no tengo un bonito discurso sentimental con Ojo Remy™, puedo enfocarme en mis estadísticas, que tampoco me importan salvo el cotorreo que se puede agarrar viendo las frases con las que llegan a este sitio, que incluyen extraños casos con frases realmente imbéciles:

Quiero saber porqué me brinca un ojo (alguien necesita tranquilizantes)
Punsadas en el ombligo (punsadas con -S-, han de ser retefeas)
Cómo quitar el pegamento dental de la boca
Dónde encuentro el siluet 40
El diu rompe el condón. (Pobres, pobrecitos, digo... felicidades, que sea niña)
Cantina Mascusia (sí, fuí una vez, me la pasé bien pero no quiere decir que volveré a ir)
Canciones sobre vacas
¿Matt Bellamy se va a casar?" que preocupación dios mio...
¿Cuál es la puerta del estadio Jalisco para entrar a preferente?
Centros de mesa de mini mause en guadalajara mexico. (Mini Mause... ¿prima chafa de Minnie Mouse?)
Cual es la sustancia química que te hace feliz.
Cuando saber si ya me puedo ir a vivir sola
Historias de milagros que son sorprendentes
Lonjas en la espalda

Con esto comprobamos que aquí no se habla de física termonuclear, y que mucha gente cree que detrás de Google está Dios en una laptop contestando todas las preguntas. Afortunadamente Google es más como el demonio y les responde con mi link, tomen eso... muajajaja.

En fin, afortunadamente muchos llegan por donde deben, buscando las Crónicas Agridulces o a su servidora y pese a que aquí hablamos básicamente de mí y de lo que yo pienso, se quedan y encima regresan. Hay un buen número que se vuelven fieles lectores y los más valientes han llegado a ser mis amigos aunque solo les conozca la redacción, y no se diga de quienes conozco en vivo y a todo color. Esta es la parte en la que se me pone el Ojito Remy™ y les digo gracias por venir a reírse de mí o conmigo, por aventarse todos mis dramas, por encontrar cierta identificación con estas letras y escribírmelo a pesar de la jodiente identificación de la palabra (sé que apesta), por los zapes, los correos y sobre todo la amistad que igual que la MasterCard, no tiene precio :-)

Y bueno... a todo esto ¿Quién va a invitar el pastel?... el de arriba no cuenta.

Reflexiones estúpidas del séptimo día.

2008-08-17T16:07:00.002-05:00

1. Ayer ví Into the Wild, recomendada por Vaz y Solsona, muchachitos véanla, es acerca de un trotamundos que se lanza a Alaska dejando a su familia y habiendo donado todo su dinero. Si lo veo desde la perspectiva romántica quisiera ser un poco como él y correr a la aventura sin que nada importe. Si lo veo desde la perspectiva práctica, no concuerdo con muchos de sus puntos y creo que siempre hay que tener un plan B para no caer en... véanla.

2. Tal película me recordó dos cosas: tengo pendiente un viaje mochilero a Oaxaca con el que estaba más que ilusionada, así que manos a la obra... La segunda cosa es que desde hace mucho es momento de la independencia, no quiero que se me acabe la paciencia con mi gente. Para ambos planes se necesita trabajo decente, dinero y partners. Fuck.

3. Ayer también una persona que siempre que me habla me pregunta lo mismo, hizo la sobada pregunta ¿y tienes novio?. Pregunté qué relevancia podría tener eso. Resulta que sus requisitos administrativos para dirigirle la palabra a sus amigas exige que no lo tengan. Me negué a contestar y me niego a que me condicionen la amistad.

4. Y hoy me dispuse a hacerle a la cocinerita huevona, abrí una lata de atún, piqué una tonelada de verduras, las aventé en un tazón, agregué sal, revolví y ¡liiiisto! tengo en mi mesa una desabrida ensalada de lechuga y verduras con trazas de atún. Compré tostadas y palomitas. Ahora la pregunta es: ¿Cómo pretendo cuidar de mí misma si no sé ni medirle a la lechuga? Supongo que se aprende.

5. Llevo 286 posts desde Agosto del 2004 y ya mero es el cumpleaños de este bonito changarro, esperemos que no se me olvide el mero día.

Ya, voy a comer pasto frente al televisor, compermiso.